Используя веб-сайт kozlovich.slutsk-vedy.gov.by, Вы соглашаетесь с использованием файлов cookie и Политикой конфиденциальности

Рекомендации психолога

"Как строить мосты, а не стены", Ирина Млодик

Книга для детей НЕИДЕАЛЬНЫХ родителей. Книга, которая написана прекрасным автором, психотерапевтом и писателем Ириной Млодик. Это издание — своего рода разговор с ребенком на животрепещущие темы отношений в семье, является практическим пособием по знакомству с близкими родственниками. Здесь нашлось место и мамам с папами, и бабушкам с дедушками, и братьям с сестрами, и даже отчимам и мачехам. Страница за страницей автор дает возможность познакомиться и приглядеться к каждому из членов семьи, получше узнать, что может стоять за привычным поведением мамы или папы, какие мысли, переживания и тревоги заставляют их сердиться, что-то запрещать или наказывать ребенка, какие мечты и надежды стоят за требованиями к детям. И, возможно, после прочтения и обсуждения этой книги часть обид, подозрений и недоверия, которые накапливаются в семье, уменьшится, и про них можно будет сказать словами Карлсона: «Пустяки, дело житейское». А другие серьезные темы станут доступны для обсуждения, и можно будет говорить друг с другом о чем-то сложном, неловком, о том, что причиняет боль и страдание, потому что в этой книге есть дорожка к примирению и прощению, есть возможность сказать: «Я не согласен с тобой, но я тебя люблю». Если эта книга попадет в руки ребенка, он узнает некоторые секреты взрослых, сможет увидеть, что они обычные люди, что им тоже присущи слабости и что под их запретами и требованиями живут настоящие чувства. Если книгу прочтет родитель, она поможет ему найти слова, чтобы поговорить с ребенком о разных сложных ситуациях и быть лучше понятым самому и лучше понять ребенка. Если же книга достанется психологу, то у него появится отличный инструмент для прояснения переживаний и обсуждения сложных отношений и событий семейной жизни и семейной истории с детьми и родителями. Наталия Кедрова, психолог, психотерапевт, ведущий тренер и член профессионального совета Московского Гештальт Института
развернуть

Ирина Млодик

Как строить мосты, а не стены

Книга для детей НЕИДЕАЛЬНЫХ родителей

 

Ты родился в этой семье. Ты можешь радоваться этому или огорчаться. Но другой у тебя не будет. Только эта. Так что примеряйся, изучай, осваивайся. Тебе с ними все детство жить.

Давай попробуем вместе разобраться в том, кто они такие — твоя семья. Как тебе с ними жить. Что они чувствуют. Чего хотят, а чего с ними лучше не делать. А также найдем тебе место. Поговорим о твоих правах. И я открою тебе еще несколько тайн о тебе самом и о том, чего хотят или чувствуют окружающие тебя люди.

 

Итак, твое рождение…

Ты не выбирал, у каких родителей родиться. Но если уж это произошло и ты появился на свет — знай: это случилось, потому что когда-то твои родители любили друг друга. И, может быть, до сих пор любят. В любом случае, оба они (или хотя бы один из них) хотели, чтобы ты родился. И потому ты здесь.

Если ты читаешь эту книгу, значит, они неплохо о тебе заботились: кормили, выхаживали, научили тебя читать. То есть прилагали усилия, чтобы ты был, рос, развивался. Они делали это, потому что хотели дать тебе жизнь. Это их подарок тебе. И ты им за это ничего не должен. Только жить, расти и, по возможности, быть счастливым.

Это не твой долг. Это то, чего они бы хотели.

Сразу скажу: жить — задача не простая, но выполнимая, расти у тебя получится само собой, а вот быть счастливым — это то, что так непросто им самим, да хоть кому угодно. Но это то, чего они с особым желанием будут ждать от тебя. Не обращай внимания. Быть счастливым или нет — это твой выбор. Просто знай, что их порадует твое счастье.

 

 

Немного о тех, кто тебя окружает

 

Мама

Мамы, конечно, бывают разные. И твоя мама, безусловно, особенная и самая подходящая для тебя. Но у всех мам есть кое-что общее.

Чаще всего мама — это женщина, которая носила тебя в своем теле, отдавая тебе части себя. Когда ты жил у нее внутри, у вас с ней было много общего, и то, как вы себя чувствовали, тут же отражалось друг на друге. Возможно, поэтому твоя мама до сих пор иногда очень беспокоится о тебе. Ей важно о тебе все знать: как ты поел, не замерз ли ты, не обидел ли тебя кто-нибудь, не заболел ли. Не всем мамам легко привыкнуть к тому, что ты многое уже можешь и хочешь делать самостоятельно. Им хочется все держать под своим контролем, и потому иногда они задают одни и те же вопросы.

Когда твоя мама знает, что у тебя все в порядке, то ей проще быть счастливой. Но все же это случается не всегда. Если твоя мама расстроена, раздражена, обижена — это еще не значит, что ты тому причина. У взрослых много дел и проблем, которые могут сделать их озабоченными или расстроенными. Если ты хочешь узнать правду, чтобы не беспокоиться зря, ты можешь спросить у мамы: «Ты из-за меня такая?»

Если не из-за тебя, то ты можешь посочувствовать ей и заняться своими делами. Ты можешь верить в маму, она — взрослая и справится со всеми проблемами. Тебе в это время лучше заняться своей детской жизнью.

Если мама скажет, что расстроена из-за тебя, так ты хоть узнаешь, что именно сделал не так, и будешь точнее знать, что ей не нравится.

Даже если твоя мама ругается на тебя и обзывает «плохим» — не верь. Ты — хороший, просто поступил плохо. Хорошие люди иногда совершают плохие поступки. К тому же не всегда сразу понятно, что поступок окажется плохим. Иногда это становится ясно только после того, как ты его уже совершил.

Для мамы ты всегда хороший и любимый, просто когда она злится на тебя, это не так очевидно. Но тебе будет легче жить, если ты будешь об этом помнить.

Некоторые мамы ужжжасно боятся, что их дети будут плохими. И поэтому так ругаются. Они опасаются, что детям тогда будет трудно жить, они будут нелюбимы всеми и несчастливы.

Они не правы. Ты можешь быть разным в зависимости от обстоятельств. Уметь быть разным — выгоднее и правильнее, чем в разных ситуациях быть одним и тем же. Ведь иногда нужно сказать, а иногда лучше промолчать. Иногда стоит сдержаться, а иногда ударить, чтобы защитить. И ты чаще всего знаешь, как именно стоит поступить.

Еще твоя мама всегда хочет быть хорошей мамой для тебя. Потому что ты для нее важен, и она хотела бы сделать для тебя все, что может. Но она не всегда знает, что именно тебе нужно и как именно подарить тебе счастливое детство. Ты не обязан ее учить этому, но если у тебя есть идеи, то ты можешь с ней ими поделиться. Если она будет знать, ей будет легче становиться хорошей мамой.

 

Папа

Это сильный мужчина в твоей семье. Он любит вас и заботится о вас с мамой так, как умеет. Он когда-то взял ответственность за тебя и вашу семью. Он старается защищать вас, если это требуется. Он зарабатывает деньги, думает о вашем будущем.

Папы тоже очень любят своих детей. И твой папа тебя любит. Но далеко не все из них умеют проявлять свою любовь. Мужчинам это сложнее дается, так что уж будь к нему снисходителен, но знай, что любовь к тебе точно живет в его сердце.

Поскольку папы думают о будущем, то их обычно больше интересуют твои уроки и поведение. Им важно, чтобы ты стал успешным человеком.

Некоторые папы думают, что успех в жизни зависит только от оценок в школе, поэтому им так важно, как учатся их дети.

Это не совсем так. Оценки, конечно, важны. Ведь чем больше ты знаешь, тем больше потом выбора: кем быть и чем заниматься. Но оценки — это не главное. Важно, чтобы тебе было интересно учиться, тогда ты будешь легко и радостно постигать все новое в своей жизни.

Нужно, чтобы ты умел думать по-своему, и тогда ты справишься с любой жизненной задачей. Очень важно научиться самому оценивать свою работу, чтобы тебе было интересно разгадывать тайны своих ошибок и достигать те цели, которые ты поставил себе сам.

Мамы иногда любят пугать детей папами: «Вот папа придет, он с тобой разберется!» Это они зря. Папа — не страшный. Просто у него задача такая — устанавливать и следить за порядком в семье. А то если в семье хаос, беспорядок, то управлять ею трудно.

 

Младшие (братья, сестры)

Это те дети, что появились в семье после тебя. Иногда так бывает: они появляются, когда ты ждал их появления и даже сильно хотел. Иногда тебя не спрашивают, а просто ставят перед фактом, и все. И они правы: быть или не быть еще одному ребенку в семье, решают взрослые. И если уж они решили, смирись — нравится тебе это или нет.

Смириться — это не значит не испытывать разные чувства по этому поводу. Смириться — это принять их решение, принять факт того, что ты теперь не единственный ребенок. И какие бы у тебя ни сложились с младшим отношения, знай: тебе от него не избавиться. Твои родители будут против и не дадут тебе этого сделать, так что лучше узнавай его и учись с ним жить.

Тебе будет легче, если ты, несмотря на свои сомнения, все же поверишь, что твои родители не стали любить тебя меньше от того, что появился еще один претендент на их любовь.

Они могут и будут уделять ему больше времени, особенно пока он маленький, твой младший: не потому, что ты им стал менее важен, а потому, что без их заботы и внимания малыш просто не выживет и не вырастет. Более того: когда ты был таким же малышом, они так же скакали вокруг тебя, чтобы ты выжил и вырос.

Будь уверен: внутри у них много любви, на всех хватит. А вот времени и сил иногда не хватает, чтобы эту любовь проявить так, как того хотелось бы всем детям.

Твои родители уверены, что ты также счастлив, как они, от того что в семье появился еще малыш.

Они заблуждаются. Ты не всегда, наверное, бываешь счастлив. Я думаю, что у тебя могут быть разные чувства по этому поводу. И ты имеешь на них право.

Тебя может злить, что младший занял твое пространство в комнате. Что родители, особенно мама, стали уделять тебе меньше времени и внимания. Что младший как будто всегда прав, а ты как будто всегда виноват, потому что ты старший. Ты можешь бояться, что они перестанут тебя любить. Тебе будет обидно, когда, не разобравшись в том, кто на самом деле виноват, накажут тебя.

Гораздо лучше, если ты будешь им говорить о своих чувствах, а не пытаться совершать традиционную ошибку старших детей. Знаешь, какую?

Они пытаются каким-то образом подставить младшего, чтобы он оказался плохим или виноватым: тогда, мол, родителям станет очевидно, кого тут надо любить.

Должна тебе честно сказать — это провальная стратегия. Во-первых, достанется, скорее всего, тебе, потому что родители устают каждый раз разбираться в том, кто по-настоящему виноват. Им привычнее считать, что виноват всегда старший, хоть это и несправедливо. Во-вторых, они все равно будут любить вас всех, как бы кто из вас ни провинился.

Поэтому, если ты вдруг засомневался, лучше спроси: «Дорогие родители, любите ли вы меня по-прежнему или уже разлюбили?» Они поймут, что тебе не хватает проявления их любви, и как-нибудь уж помогут тебе поверить в то, что ты по-прежнему любим ими. Это все ж лучше, чем война с младшим и конфликт, из-за которого тебя, скорее всего, накажут или поругают.

Попробуй открыть для себя все прелести своего статуса «старший ребенок». Старший — значит, ты давнее живешь; следовательно, больше знаешь. К тому же ты дольше живешь в этой семье и больше понимаешь, какие тут порядки, традиции, устои. Ты можешь быть тем, кто помогает младшему расти и узнавать все то, что тебе уже известно. Ты вправе требовать от младшего уважения к себе, к своим игрушкам или вещам. Но он сможет научиться этому только на примере: если твои родители тоже будут уважать твои и его потребности, твою и его территорию, твою и его собственность. И если ты будешь уважать своего младшего, а также родителей, само собой.

И еще, знай: младший любит тебя до самозабвения. Какие бы каверзы он ни строил, все они придуманы им только для того, чтобы ты обратил на него внимание, поиграл с ним или просто провел время. Быть таким большим и взрослым, как родители, для него почти недостижимо. Он хочет быть, как ты. Поэтому ты для него — настоящий кумир.

 

Старшие (братья, сестры)

Старшие дети — это те, кто появился в этой семье раньше тебя. Ты еще не родился, а они уже жили здесь, узнавали мир, росли. Они считают, что у них больше власти и прав, чем у тебя. В чем-то это так и есть. Старший может быть строг и зануден. Это не удивительно, если ему поручили за тебя отвечать. И тебе даже не представить, какую головомойку ему устроят родители, если он за тобой не досмотрит.

Для него это слишком большая ответственность, он ее совсем не хотел и часто к ней не был готов, вот поэтому он и бывает зол на тебя или строг. Ему кажется, что у тебя легкая жизнь. А у него уже столько взрослой ответственности. Ему просто бывает тяжело от этого, и он немного завидует тебе: у тебя есть еще детство, а его детское время уже уходит.

Родители думают, что твой старший может в чем-то легко заменить тебе маму и папу.

Они ошибаются. Старший — не родитель тебе. И ты это прекрасно понимаешь, а потому иногда его совсем не слушаешься. Он ведь хоть и старший, но совсем не взрослый. И ты это тоже чувствуешь. А старший начинает на тебя прикрикивать, как мама, или заставлять, как папа. Но власти-то у него меньше, и потому ты понимаешь, что можешь его не слушаться, а он от собственного бессилия потом задает тебе жару. Ты плачешь или скандалишь, а попадает потом ему. А ведь не за что. Его просто «назначили» не тем, кем он должен быть.

Тебе часто хочется с ним поиграть, тебе хочется, чтобы он замечал тебя и принимал тебя всерьез. Тогда постарайся не подводить его, особенно, когда его назначили за тебя отвечать. Насильно играть не заставишь, а вот хорошие отношения между вами — это большой шанс на то, что старший будет тебе другом. У него нет намерения причинить тебе зло или заставить тебя страдать. Он просто тоже хочет быть хорошим для родителей и хочет, чтобы его любили.

 

Бабушка

Чаще всего бабушки — это родители твоих родителей. Сложнее всего, конечно, иметь дело с теми бабушками, которые живут в вашей семье, а не отдельно в своей. Те бабушки, что живут отдельно, любят тебя баловать, кормить вкусным. В их доме многое можно, и ты быстро понимаешь, что бабушка готова для тебя на все.

А вот те бабушки, что живут с тобой в одной семье, часто совсем не простые фигуры, и не только для тебя. Они считают себя в семье самыми главными, главнее, чем мама, а иногда — и чем папа. И это они зря, между прочим: отвечают за тебя все же твои родители, и потому в вопросе твоего воспитания они и должны быть самыми главными. Но твоим родителям, хоть они и такие взрослые, часто невозможно переспорить бабушку. Это и понятно, им-то она тоже является мамой.

Конечно, если такие бабушки еще и не работают, то ты находишься под постоянным их присмотром и приглядом. Часто они еще более беспокойные, чем мамы, еще больше контролируют, еще больше заботятся, еще больше задают ненужных вопросов.

Такие бабушки очень усердствуют в заботе, потому что боятся стать ненужными, боятся потерять смысл своей жизни.

И это они зря. Смысл можно найти не только в том, чтобы все время следить за твоими уроками или чистотой твоих рук. Несмотря на возраст, в их жизни еще может быть много всего интересного, просто не все бабушки готовы это интересное искать и находить. Но если такой бабушке почаще повторять, что вы все ее любите и цените, то ей будет немного спокойнее. Ей не надо будет так усердно доказывать свою нужность и важность для вас, воспитывая тебя по разным поводам и причинам.

Если бабушка будет тебе говорить, что это ты «довел ее до приступа», «сведешь ее в могилу», «уложишь ее в больницу» — не верь. Ее здоровье — это ее дело. Ты — ни при чем. Ты за это не отвечаешь. Ее задача — самой следить за своим здоровьем, меньше волноваться, здоровее питаться, больше двигаться. Но поскольку бабушка — пожилой человек, много проживший на этой земле, то к ней можно иногда прислушиваться и уважать, как и остальных членов твоей семьи.

У твоей бабушки, наверняка, была весьма интересная жизнь. К тому же, она была маленькой девочкой совсем в другие времена. Ты можешь ее об этом порасспрашивать и узнать о том, как тогда жили дети. Ей будет приятно, что кто-то интересуется ее прошлым, которое ей так дорого. Когда бабушка будет чувствовать себя услышанной и уважаемой, она будет меньше болеть и меньше проявлять недовольств всеми, в том числе и тобой, больше всем давать тепла и любви.

 

Дедушка

Если у тебя есть еще и дедушка, то считай, что тебе крупно повезло. В нашей стране с дедушками не густо. И если он у тебя все же есть, пользуйся любой возможностью с ним пообщаться. Особенно если твой дедушка любит разговаривать или что-то делать вместе со своими внуками, то есть с тобой. Дедушка — это папа одного из наших родителей. Он давно живет на свете и уже много в своей жизни совершил. На его долю выпало немало приключений и событий, он много чему научился и много чего умеет. Он может и тебя научить, если ты попросишь.

Дедушка еще хорош тем, что заботится о бабушке, и от этого всем легче и приятнее живется. И бабушке не скучно. А уж если твой дедушка — увлеченный чем-то человек, так это вообще всем радость. У дедушек есть одна проблема — они плохо заботятся о своем здоровье, и поскольку им много лет пришлось «крепиться» и сдерживать свои чувства, то у многих из них слабое сердце.

Некоторые дедушки не хотят верить в свою старость, и потому они стараются вести себя так, как будто они еще совсем молоды и им все нипочем.

Это они зря. Дедушки, конечно, стареют. Просто им трудно расставаться со своей силой, удалью, умением решать все проблемы. Им трудно смириться с тем, что они уже чего-то не могут. И потому они стараются скрывать ото всех, и от тебя тоже, свою усталость, свою слабость, свои чувства.

Бывают дедушки занудные, которые давно уже забыли, каково это — быть ребенком. Они могут тебя поучать, призывать к порядку, читать нотации. Бывают дедушки, которые хорошо помнят детство и готовы делиться с тобой всем интересным и увлекательным, что знают сами. С занудным дедушкой сладить непросто, но если ему говорить: «Мне скучно, расскажи лучше интересное», то есть шанс, что он все же услышит. С другим — интересно, смотри только, чтобы он не начал бегать с тобой наперегонки, а то увлечется и забудет, сколько на самом деле ему лет.

 

Отчим

Если твои родители когда-то развелись и твоя мама не захотела жить одна, без мужчины, что и вправду непросто, то в твоей семье появился этот человек — мамин новый муж. Он не является тебе отцом. Твой папа живет где-то в другом месте. И, возможно, у него тоже новая семья. А этот новый человек — теперь взрослый мужчина в вашей семье. Не пытайся его выжить, у тебя ничего не получится. Его выбрала твоя мама и расстанется с ним, если захочет, тоже она. Тебе лучше его хотя бы уважать, и вот почему.

Во-первых, твоя мама выбрала его среди многих и полюбила. Что само по себе уже что-то значит, и если ты доверяешь своей маме, то ты можешь и доверять ее выбору. Вряд ли она выбрала бы кого-то недостойного. Скорее всего, она поняла, что может впустить этого человека в вашу, уже сложившуюся, семью.

Во-вторых, он — взрослый, который взял на себя заботы о твоей маме, о тебе и о других детях, если они есть в вашей семье. Что само по себе уже немало, согласись.

В-третьих, если с ним подружиться, он может много тебе дать, научить, защитить, помочь. И в твоей жизни вместо одно важного мужчины, твоего отца, будет два, способных о тебе позаботиться и принять участие в твоей судьбе.

Некоторые отчимы пытаются воспитывать своих новых детей, думая, что могут заменить им родного отца.

Они зря это делают. Воспитывать тебя лучше все-таки твоим родным родителям. Но отчима нужно уважать и относиться к нему, как к важному и взрослому человеку в вашей семье, потому что он, уверяю тебя, старается быть для тебя хорошим взрослым. Возможно, он и не будет тебя любить, как твои родные родители, но и не стоит ожидать от него этого: достаточно взаимного уважения.

Помоги ему стать тебе близким человеком, не ставь ему палки в колеса, он же в вашей семье новенький, и ему сложно. Тебе тоже не обязательно любить его всем сердцем, если ты не можешь. Но подружиться с ним выгоднее и интереснее, чем враждовать. К тому же, знай: только мама принимает решение, будет он жить в вашей семье или нет. Это ее, уверяю тебя, непростой выбор. Ведь она выбирает мужчину для себя и нового взрослого в твою семью. У тебя тут нет права голоса, только чувства. Знай, что твоей маме будет тяжело, если вы не поладите. Но для того, чтобы жить с ним дружно, вы должны оба этого захотеть и приложить усилия, чтобы узнать друг друга и помочь друг другу освоиться с этой новой жизнью. Ведь всем будет интереснее, если ваша новая жизнь будет не хуже старой.

 

Мачеха

Слово-то какое ужасное, как из самых страшных сказок. Но на самом деле, мачеха — это всего лишь новая жена твоего отца. Если он расстался с твоей мамой и решил не жить один, то он может жениться во второй раз. Вот его новая жена и будет твоей мачехой. Хотя так ее называть тебе не обязательно, можно просто по имени, или как договоритесь.

У твоего папы тоже совсем неплохой вкус (выбрал же когда-то он в жены твою маму), поэтому и новая его жена вряд ли будет плохим человеком. Скорее всего, тоже очень хорошим. Но, конечно, твоя собственная мама тебе будет дороже и ближе. Хотя к новой папиной жене тебе тоже стоит приглядеться. Вдруг она тоже вполне ничего, и с ней можно дружить и хорошо проводить время.

Некоторые мачехи очень-очень хотят подружиться с детьми своих мужей и понравиться им.

Если у тебя есть мачеха, то ее можно понять. Ведь она любит твоего отца, и ей хочется относиться с вниманием и добротой ко всему, что важно для него. Она знает, как ты ему дорог, и потому ей, конечно, хочется быть для тебя хорошей. Ей важно, чтобы тебе было хорошо в их семье  и ты любил бы приходить туда.

Но тебе не стоит пользоваться ее старанием и желанием быть для тебя хорошей, чтобы получить какие-то запрещаемые в твоем доме блага. Во-первых, это было бы нечестно. Во-вторых, она поймет это рано или поздно, и ей будет неприятно, что ты пользуешься ее чувствами, ее желанием понравиться тебе. Это все-таки обидно, когда тобой пользуются.

Ты можешь хорошенько присмотреться к ней, и если вы все-таки поладите, то всем будет от этого легче. Ты вовсе не станешь маминым предателем, если эта женщина тебе понравится и у тебя будут с ней хорошие отношения. Просто маме она, скорее всего, не будет так же нравиться, как тебе. И это естественно.

 

 

Чего чаще всего хотят от тебя твои близкие

 

Чтобы ты ел вовремя и все, что тебе дают

Более того, они (чаще всего мамы) требуют, чтобы ты оторвался от интересных для тебя занятий немедленно и пошел за стол. Потому что они уже все разложили по тарелкам. Вся семья в сборе, и ждут только тебя. Говорить им «сейчас» и прийти позже, чем через минуту, — это почти наверняка нарваться на мамино недовольство.

Дело не в том, что она такая нетерпеливая и непременно хочет досадить тебе. Просто она очень старалась, вкладывала душу, чтобы получилось вкусно и всем понравилось. Поэтому она будет переживать: если ты задержишься, то все будут ждать тебя, да и еда остынет. И тогда маме будет очень обидно, что ее остывший ужин окажется не таким удачным, как она рассчитывала.

С ней почти наверняка можно договориться, чтобы она предупреждала тебя заранее, минут за десять. Тогда ты успел бы доиграть и подготовиться к тому, что надо будет прерваться и подкрепиться.

Гораздо сложнее договориться с ней о том, чтобы не есть то, что тебе не нравится. Дело в том, что некоторые мамы почему-то очень нервничают, когда дело касается еды. Им кажется: то, что ты ешь, как, когда и сколько — это все супер-важно. И знаешь, почему? Опять же из-за любви. Они любят тебя, и им так хочется, чтобы ты был здоров и счастлив.

Не все мамы догадываются, что для твоего здоровья и счастья хорошо кушать — недостаточно. То, как ты себя чувствуешь дома и за его пределами, значительно больше влияет на твое счастье, чем то, что ты ешь.

Но вкусно и полезно накормить ребенка — это, по крайней мере, то, что хочет сделать почти любая мама. К сожалению, не каждая мама понимает, что регулярные скандалы за столом вредят твоему здоровью и счастью гораздо больше, чем недоеденные три ложки ненавистного супа, которые с угрозами или уговорами в тебя впихивают.

Поэтому давай попробуем с ней договориться. Ты можешь ей сказать что-нибудь вроде того: «Мамочка, я понимаю, что тебе так важно мое здоровье, но суп с луком я совсем не люблю, нисколечко, а вот суп с грибами (например) — очень люблю». Конечно, ты не сможешь есть все время только его, но если мама знает о том, что ты любишь, а что нет, то у тебя больше шансов кушать любимое.

И самое главное, не стоит отодвигать от себя тарелку с капризным видом и оттянутой губой: «Я это не буду!». Это обидно слышать тому, кто так старался для тебя и готовил. Ведь можно больше уважать мамин вклад в твое здоровье и сказать хотя бы что-нибудь вроде: «Спасибо, дорогая мамочка, за этот чудесный суп, но мне его сегодня совсем не хочется, а вареный лук я по-прежнему не ем». Так больше шансов, что маме будет менее обидно, к тому же, она не будет считать тебя просто капризулей.

 

Чтобы ты одевался тепло и не болел

Многие мамы совершенно не могут переносить, когда их дети болеют. Во-первых, потому что очень беспокоятся. Раньше детские болезни были настолько опасными, что некоторые дети не выживали и погибали. Сейчас, конечно, наши доктора могут сделать почти все, чтобы спасти заболевшего ребенка, но многие мамы по-прежнему волнуются больше, чем это необходимо.

Во-вторых, когда кто-то болеет, он страдает, и тому, кто лечит, часто на это трудно смотреть. Твоя мама может переживать беспомощность и тревогу, видя, как ты болеешь. И поэтому она старается сделать все, чтобы этого не случилось.

В-третьих, твоя мама несет за тебя ответственность. И если ты заболеваешь, то она может почувствовать себя виноватой за то, что плохо смотрела за тобой или плохо заботилась. Беспомощность, тревога, страх, вина — очень неприятные чувства, и поэтому мамы пытаются их избегать.

Мамы часто полагают, что дети болеют от того у что плохо одеваются и мерзнут.

Это не так, конечно. Дети болеют от того, что их иммунитет ослаб и вирус или инфекция попали в организм, а его защитные силы с ними не справились. В одном они правы — если очень замерзнуть, то иммунитет может ослабнуть. Но вообще-то, если вспотеть, а потом замерзнуть, то будет еще хуже. Поэтому потеть и сразу не переодевать мокрое — гораздо опаснее.

На самом деле, чаще всего мы болеем от стресса, с которым не можем справиться, от сильных переживаний, беспокойств, тревоги. Вот если бы все мамы про это помнили, то они скорее учили бы своих детей справляться с переживаниями и сильными эмоциями, а не натягивали на них еще одну кофточку. Стресс отнимает у нас всех много сил, и потому наша защита ослабевает и мы можем заболеть.

Некоторые дети любят болеть. Потому что когда они заболевают, их жизнь часто меняется к лучшему. Все становятся к ним добрыми и внимательными, в садик или в школу ходить не надо. Лежи себе да болей. Надеюсь, тебе такой способ не подходит. Ведь в нем есть несколько весьма неприятных моментов.

Во-первых, когда болеешь, все равно многое нельзя. Во-вторых, много противного: горькие Таблетки, всякие там полоскания горла, жгучие горчичники или (совсем фу-у-у) теплое молоко. В-третьих, мама очень расстраивается. Ну и, в-четвертых, организм-то твой слабнет от всяких вирусов и таблеток, которыми их лечат. А если ты мальчик, то быть хилым — тебе вообще не почет. Да и девочке быть хилой — ничего хорошего, красоты тебе это никак не прибавит.

Есть другой вариант. Если тебе временами очень-очень не нравится ходить в садик или школу, попробуй договориться с мамой о том, чтобы хотя бы раз в месяц иметь возможность туда не ходить, взять такой внеплановый «выходной». Сама возможность обычно греет душу, и болеть уже ради этого не надо будет, всего лишь дождаться такого «выходного».

 

Чтобы ты убирал игрушки и наводил порядок в своей комнате

В твоей квартире или доме всегда есть кто-то, кому важен порядок. Чаще всего, конечно, мамы — большие любительницы порядка, но иногда это бывают и папы, и бабушки, и даже дедушки. Порядок — это то, что почти все не любят наводить, но все любят иметь. И вот почему.

Иметь порядок приятно: все чисто, все лежит на своих местах, все легко найти и ничего не путается и не валяется под ногами. Но наводить порядок утомительно, потому что только ты его навел, и вот уже снова беспорядок. А если порядок наводит все время один и тот же человек (например, твоя мама), то такому человеку часто бывает обидно от бессмысленности: только было все в порядке, чисто и красиво, — раз! — и все снова начинай сначала. Такая вот трудная работа. И потому многие мамы так сердятся, когда ты быстро устраиваешь полный раскардаш в своей комнате, да еще не хочешь ей помогать убраться.

У всех людей свое представление о порядке.

Наверное, и с тобой так часто бывало. Тебе кажется, что твой стол в абсолютном порядке: все разложено по красивым кучкам, а в центре стола есть свободное место. Но мама считает, что ты даже не начал убираться.

Есть одно простое правило: порядок должен служить нам, а не мы — порядку. Подумай, как бы тебе было удобно жить со своими вещами. Обсуди с мамой, как она себе представляет порядок, что удобно для нее. И придите к соглашению. Главное, чтобы вы оба поняли, что порядок — это не хозяин, которому вы все неустанно служите, а ваш помощник по удобной, красивой и здоровой жизни.

И уж точно порядок не стоит того, чтобы из-за него ругаться. Но, к сожалению, иногда взрослым легче ругаться из-за бардака в твоей комнате, чем понимать, чем же на самом деле они расстроены. Непростая у них жизнь, что поделаешь. И если твоя мама вдруг начинает раздражаться ни с того ни с сего, ты можешь ее спросить: «Мам, ты, наверное, устала?» Почти наверняка попадешь в точку. А если ты еще и скажешь: «Тебе чем-то помочь?», то почти наверняка настроение твоей мамы сразу же изменится, она подобреет, потому что поймет, что есть кто-то рядом, кто готов ее понять. Это очень помогает добреть.

Иногда взрослые очень беспокоятся о порядке перед приходом гостей. Это понятно, им хочется произвести хорошее впечатление на тех, кого они зовут к себе в дом Некоторым родителям важно, что подумают о них другие люди, их гости. Им не хотелось бы выглядеть неряхами, неспособными создать и поддерживать чистоту и уют. К тому же ваша квартира — это в чем-то лицо вашей семьи. А людям принято показывать чистое и ухоженное лицо. Вот твои родители и стараются. Хотя твое лицо и твой дом — это все-таки твое дело, поэтому, когда вырастешь, сможешь поступать, как тебе захочется. А пока придется тебе учитывать желание родителей.

 

 

Чтобы ты был послушным и делал, что говорят

Это заветная мечта любого родителя. И знаешь, почему? Потому что так им проще. Быть послушным — это значит всегда слушать только их. Но как быть, если у тебя тоже есть собственные желания, чувства и мысли? Дело в том, что некоторые родители думают, будто ребенок не может думать дельное, чувствовать то, что чувствует и хотеть естественного.

Таким родителям кажется, что без их указаний ты никогда не догадаешься, как жить. Им трудно, потому что они уверены, что тебя хорошо знают: ты же с ними с самого твоего рождения. Им трудно замечать, что ты растешь и меняешься каждый день. И каждый день становишься немного другим, у тебя появляются свои желания, умения, навыки.

Когда ты был совсем малышом, они замечали и радовались каждому твоему новому умению. Но теперь, когда ты умеешь слишком много всего, им бывает сложно этому только радоваться. Они начинают беспокоиться. И чаще всего они волнуются за твою жизнь и твое здоровье, поэтому требуют послушания: чтобы тебя защитить, чтобы ты не попал в беду.

Но иногда они требуют послушания, чтобы уберечь самих себя или других членов твоей семьи. Они хотят, чтобы ты не расстраивал бабушку, или чтобы не обижал братика, или чтобы не шумел, когда папа высыпается после работы.

Большинство мам и пап сначала вполне вежливо просят своих детей что-то сделать или, наоборот, чего-то не делать. А вот если дети их не слышат, тогда порой переходят на крик. Наверняка ты, как все дети, терпеть не можешь, когда твои родители кричат. Да и правда, чего уж тут хорошего. Всех это только пугает или расстраивает.

Но давай подумаем, почему так происходит, что ты иногда не слушаешься, а они кричат.

Даже у очень близких людей могут быть одновременно совершенно разные потребности.

Потребности похожи на желания, только еще важнее. Желания могут быть разными, даже дурацкими или странными. Потребности всегда естественны. Вот вы идете с мамой по улице, у нее тяжелые сумки и она устала, ей хочется быстрее домой, а тебе, наоборот, домой вовсе не хочется, потому что там скучно, а хочется погулять. Мама, которая будет требовать от тебя послушания, скажет: «Домой — и все, никаких разговоров». И тогда мама выбирает только свои потребности, а твои не замечает. И это обидно. Ты придешь домой, захочешь погонять машинки, а мама снова: «Ну-ка тихо, убирай свои машинки: братика разбудишь!» И опять не твои потребности мама выбрала, а братика. А потом бабушка зовет тебя кушать, а кушать ты совсем не хочешь — и вообще, уже расстроен. А бабушка заставляет тебя, потому что она «уже приготовила и положила». Вот так у тебя и копится обида и желание не слушаться их в следующий раз, когда они опять не твои потребности выберут. Ты не слушаешься и даже уже не слышишь, когда они тебе что-то говорят, а в итоге влетает все равно тебе. Обидно.

А бывает наоборот: мамы все время слушаются своих детей. То с ними погуляют, потом поиграют, потом почитают, а про себя забудут. А потом, когда к ним их ребенок еще с чем-нибудь подойдет, то они как разозлятся… а все потому, что про свои потребности забыли.

Поэтому, если все члены семьи свои потребности умеют понимать и договариваться, то и жизнь наступает более-менее мирная. Всегда, если подумать, можно найти вариант, чтобы и папа выспался, и ты не скучал; чтобы и мама отдохнула, и ты погулял. Важно только помнить, что у всех в семье есть свои желания, и они исходят из очень важных потребностей.

Слушаться приятнее того родителя, который тебя замечает и учитывает. Большинство родителей все же хотят, как лучше. Им приходится принимать непростые решения, и ты иногда даже не знаешь, до чего им сложно. Они же взрослые, и у них больше опыта и больше ответственности за тебя и за всю вашу семью. Если чувствуешь, что сейчас важно сделать именно так, как попросили, то — сделай! А если понимаешь, что важно отстоять свое, то договаривайся, хотя бы попробуй объяснить им, что это и вправду важно для тебя.

 

Чтобы ты был вежлив и вел себя прилично

Загадочное слово «прилично». Почти никто не может объяснить, что это такое. Но каждый родитель об этом мечтает — чтобы его ребенок «вел себя прилично». На самом деле, это означает, что надо вести себя так, чтобы рядом находящиеся взрослые, включая твоих родителей, не испытали никаких неприятных чувств. Вот и получается: чтобы вести себя «прилично», нужно угадать, какие чувства или неудобства у других людей вызовет твое поведение.

«Это ж почти невозможно!» — скажешь ты, и будешь прав. Люди же такие разные! Вот ты поешь песенку в троллейбусе, и кто-то улыбается от этого, им весело, им приятно, что такой ребенок, как ты, замечательно поет. А у другого человека голова болит, или он песен не любит, или детей (такое тоже случается), и тогда твое пение будет его раздражать или мешать ему думать.

Было бы замечательно, если б все люди могли в таких случаях вежливо тебя попросить: «Мальчик (или девочка), ты не мог бы петь потише, а то у меня голова болит». Тогда ты бы понял, что надо сделать, и тебе не надо было бы гадать, как поступить. Беда в том, что некоторые люди не считают нужным просить других, объяснять им свое состояние, если им что-то не нравится. Они либо делают недовольно-страдальческое лицо, которое твою маму может смутить и напрячь, либо могут грубо отчитать тебя или твоих взрослых, и тогда всем станет неприятно. А ты и знать не знал, что твое пение кому-то не нравится.

Вот чтобы избежать таких ситуаций, родители часто и перестраховываются, призывая тебя вести себя прилично. Некоторые люди, которые не хотят перестраховываться, выходят из положения тем, что предупреждают о своих намерениях, говоря вежливую фразу: «Вам не помешает, если…» И тогда окружающие могут им ответить. Если бы ты в троллейбусе спрашивал окружающих: «Вам не помешает, если я немного попою, а то мне скучно?» — уверена, что и приличия были бы соблюдены, и тебе не надо было бы мучиться от скуки.

Чем взрослее ребенок, тем больше приличий ему требуется соблюдать.

Ты, наверное, замечал, что совсем маленьким детям разрешается гораздо больше. Им даже обкакаться можно, и никто слова не скажет. А тебе не разрешают даже поковырять в носу. Что делать, такова взрослая жизнь. Чтобы не мешать друг другу жить, взрослые договорились о том, чтобы не нарушать, по возможности, покой и личностные границы друг друга.

Вот представь, что ты — старый город, окруженный стенами. Старый — только потому, что сейчас уже в городах стены не строят, а раньше строили, чтобы защищаться от недругов. Твой город — это ты, а стены — это твои личностные границы. И твоем городе свои законы и правила, а рядом другой город — там свои законы и правила. Чтобы дружно жить по соседству, вам нужно договориться о каких-то общих правилах. Например, вечером громко не шуметь, чтобы жители соседнего города могли спокойно лечь спать. Или общее правило такое: реку, которая возле ваших городов течет, не засорять, а то никто из нее пить не сможет. И так далее.

Если кто-то идет к твоему городу не с добрыми намерениями, то ты можешь ворота закрыть и их не пускать. И так же тебя может другой город не пустить к себе, если ты вздумал его правила и законы нарушать. А вот если об общих правилах не договориться, то будут конфликты и войны между городами. Так и между людьми: если правила не соблюдать, то могут быть неприятности и раздоры.

Вежливость — это не значит говорить «спасибо», если тебе на самом деле не хочется благодарить, или говорить «здравствуйте», когда ты на самом деле не рад видеть. Вежливость — это уважение к чужому «городу» и его границам. Уважать нам хочется тех, кто дружественен к нам, кто с интересом и добрыми намерениями, кто не нападает и не оскорбляет.

Уважение — это не любовь. Мы можем не любить уборщицу в садике, папиного водителя, бабушку нашей подружки, маминых гостей, но неплохо бы нам уважать их труд, их человеческое достоинство, их города с их правилами, какими бы чудными и странными они нам ни казались. Но при этом, если они вдруг забыли, можно им напомнить, чтобы они уважали и твой город, твое человеческое достоинство, твою личность. Хоть ты и ребенок, а все это у тебя уже есть, и ты вправе уважать и защищать себя.

 

Чего чаще всего хотят дети, и это нормально

Тебе, наверное, приходилось слышать «Все дети — как дети, а ты…». Это обидная фраза, которая как будто означает, что с тобой что-то не в порядке. Кажется, что остальные дети какие-то правильные и радуют своих родителей и взрослых, а ты нет, ты не такой.

На самом деле, «все дети — как дети», и ты тоже

Все дети недавно появились на свет и учатся жить.

Все дети хотят быть для своих пап и мам — самыми дорогими и единственными.

Все дети зависят от своих родителей, но хотят вырасти и обрести свободу.

Все дети любопытны, им хочется много узнать, если их не начинают учить насильно или учить тому, что не увлекает.

Некоторые родители хотят, чтобы дети побыстрее выросли. С раннего детства они относятся к ним, как ко взрослым.

Это очень неправильно с их стороны, потому что ребенку положено быть ребенком. И ты не торопись. Взрослым стать всегда успеешь, тебе потом всю жизнь им быть. А вот детство уходит безвозвратно. И потому, если тебя обвиняют в том, что ты «как ребенок», отвечай им, что это так и есть. Ты — ребенок и будешь им, пока не вырастешь. Твое детское поведение — нормально, даже если взрослым оно не нравится.

Все дети не любят: скучать, стоять смирно, лежать тихо, ждать терпеливо, не отвлекаться, когда не интересно, слушать внимательно, когда занудно.

Все дети не могут: не реветь, когда больно, не бояться, когда страшно, есть, когда не вкусно, не злиться, когда разозлили, быстро отвлечься, когда увлеклись, не откладывать дела, когда сильно не хочется делать.

Все дети совершают ошибки, хотят чего-то только для себя, остро чувствуют боль и несправедливость, волнуются за своих близких, боятся быть пристыженными и раскритикованными, мечтают быть замеченными, хотят сделать так, чтобы их защищали, любили и признавали.

Если что-то из этого про тебя, знай, что ты — нормальный ребенок, хороший, замечательный, такой, какими и должны быть дети. Ты задуман и создан таким, какой ты есть, тебя не надо исправлять или делать лучше. Ты уже — в полном порядке, твоя задача только расти, узнавать себя и окружающий тебя мир.

Пока ты будешь расти, с тобой будет случаться много всего радостного, веселого и интересного. Хотя иногда мир и окружающие тебя люди могут ставить перед тобой сложные задачи. Жизненные трудности, проблемы, происшествия — это тоже нормально и естественно, они бывают у всех. Это то, что иногда путает, беспокоит всех людей без исключения. Знай, что это — нормальная реакция на новое, необычное, сложное, непонятное/тяжелое, особенно для детей. Зато, проходя через трудности, ты становишься сильнее, мудрее, добрее, глубже.

В мире всегда есть люди, которые могут тебе помочь. Посмотри по сторонам, и ты найдешь их.

Внутри тебя есть много качеств и способностей, которые помогут тебе поступить самым лучшим образом.

Тебе, ребенку, самой природой дано много сил и богатств, чтобы жить, вырастать и становиться главным героем своей жизни.

С любым новым или сложным можно справиться, если понимаешь как, если есть с кем, если знаешь, ради чего.

Я немного расскажу тебе о тех переменах, который могут произойти в твоей семье. Если тебе это знание не понадобится, ты можешь дать почитать эту главу своему другу, с которым, быть может, это приключилось.

 

 

Когда в твоей семье случается…

 

У тебя нет папы

Ну, конечно, папа у тебя есть, или во всяком случае, когда-то был. Дети рождаются от любви двух взрослых. И если ты родился, то это значит, что когда-то твои папа и мама любили друг друга. А вот потом могло что-то произойти.

Часто взрослым кажется, что они любят друг друга настолько, что могут прожить вместе всю жизнь, завести и вырастить детей. Но потом оказывается, что любовь их была не долговечна. И они расстаются, чтобы искать того, кого они будут любить так, как им хотелось бы. Иногда взрослых разлучают какие-то обстоятельства жизни. И они не могут противостоять этим обстоятельствам.

Если ты читаешь эти строки, значит, твоя мама очень хотела, чтобы ты был. И еще это значит, что твоя мама — очень смелая, сильная и добрая, раз она теперь делает все за двоих: за себя и за твоего папу, чтобы ты ни в чем не нуждался. Таким мамам бывает нелегко, но то, что у них есть дети, приносит им не только много беспокойств, но и много радости.

Ты, скорее всего, чем-то очень похож на своего папу, что не удивительно, ведь в каждом ребенке есть часть от каждого родителя. Поэтому порасспрашивай у своей мамы, что хорошего было в твоем папе, чем он был так прекрасен, что когда-то она полюбила его. Приятно и важно быть похожим на хорошего человека.

В некоторых семьях, к сожалению, принято ругать папу, потому что он ушел из семьи и не помогает мамам растить их малышей. Даже если все — мама, бабушка и остальные родственники — считают, что виноват во всем только твой папа, не слушай. Так не бывает. Двое взрослых встречаются, любят и расстаются только потому, что они сотворили, сделали это вместе. Оба взрослых, твой папа и твоя мама, сделали что-то, чтобы не жить вместе, не смогли быть семьей. И они не плохи в этом и не хороши, а просто не смогли, не захотели, не справились.

И уж точно ты в этом нисколечки не виноват.

Если у тебя нет папы, то это не значит, что с тобой что-то не так. Ты — в порядке. И у тебя все равно может быть хорошая семья.

В хорошей семье тебе не будут мешать, а будут всячески помогать встречаться с твоим папой, если ты этого хочешь. В адрес папы не будет звучать критики, ругательств или оскорблений. Сам папа будет активно участвовать в твоей жизни, помогать, интересоваться, защищать, даже если вы видитесь редко или он совсем далеко живет. Твоя мама и бабушка будут понимать, что папа и его родственники — это твоя родня, твои родные люди, и ты можешь получать от них участие, любовь и поддержку.

Если твоя мама решает привести в дом другого мужа, он не должен быть тебе папой, просто в вашей семье появился мужчина, который будет заботиться о тебе и маме. И это неплохо, согласись. Тебе не обязательно для этого забывать своего папу. Не стоит и воевать со своим отчимом, чтобы доказать папе свою любовь.

Не надо стараться выжить нового маминого мужа из семьи, даже если он тебе не нравится. Помни, что только взрослые принимают решение по поводу своих отношений друг с другом. Лучше поговори об этом с мамой, пусть она расскажет тебе, за что она любит этого человека. Может, ты к нему присмотришься — и тоже найдешь, за что его можно хотя бы уважать.

Думаю, что и у него, нового мужчины в твоей жизни, достанет мудрости и взрослой доброты присмотреться к тебе и обнаружить в тебе прекрасного ребенка и человека. Ведь в тебе есть многое от той женщины, которую он любит.

Было бы замечательно, если бы у тебя был повод для радости, что теперь уже двое мужчин в твоей жизни будут заботиться о тебе.

 

 

Конфликт родителей, развод

Все люди ссорятся, и твои родители не исключение. У них, как и у остальных людей, есть много различий. И эти различия постоянно дают о себе знать. Они выросли в разных семьях. Они разного пола: мама — женщина, а папа — мужчина. Они часто разного возраста. Бывает, что они выросли в разных городах или даже странах. У них может быть свое мнение по каждому вопросу, собственные чувства, взгляды на жизнь.

Часто споры родителей напрягают детей, потому что им кажется, будто родители злятся и ссорятся. Хотя взрослые могут просто горячо обсуждать какую-то тему, по поводу которой у них очень разные мнения.

Но ребенок уж такое существо, что ему кажется, что он всему причина, что все происходит из-за него. Хотя почти всегда это не так. Он может быть поводом, но причина, чаще всего, в отношениях взрослых. К тому же, в родительских спорах дети иногда стараются понять, кто слабее, чтобы встать на его сторону и спасти: ребенок же не может лишиться любимого родителя. Но взрослые на то и взрослые, чтобы «мочь» самим. Их задача — спасти себя или отстоять, если требуется.

Детям всегда приятнее, когда родители не в злости, а в радости или удовольствии. Ведь родительская злость неизвестно чем может обернуться для ребенка. Чаще всего от нее бывает всем страшно. Но иногда без споров и ссор не обойтись. Тебе остается только верить, что твои родители справятся с прояснением своих различий и смогут договориться.

Если родители ссорятся или даже разводятся, точно знай — не ты тому причина. Даже если они обсуждают тебя в своих ссорах, причина не в тебе, а в их отношениях, которые они не могут разрешить.

В родительских конфликтах тебе лучше не вставать ни на чью сторону, к тому же, ты многого не знаешь. Лучше всего позаботиться о себе, и в случае, если тебе страшно, просто сказать им: «Остановитесь, я — ваш ребенок, и мне страшно».

He стоит поддаваться на провокации и отвечать на вопросы типа: «Кого ты больше любишь, маму или папу? С кем ты хочешь жить?» Некоторые родители не понимают, что ты не можешь выбрать между двумя любимыми тобой людьми. Не понимают, что они нужны тебе оба. Не осознают, что задавать такие вопросы маленькому ребенку — противозаконно.

Если один из родителей уходит из семьи, знай: он уходит не от тебя, а от своего партнера, с которым у них не получилось сохранить отношения. Мужчины и женщины могут перестать любить друг друга, потому что они не родственники. А родители своих детей любить не перестают, даже если не очень умеют.

Развод — это стресс и для тебя, и для твоих взрослых. Это перемены. Все перестает быть, как раньше. Ваша семья становится другой, нежели была. Поначалу это может быть сложно. Твоя мама может много злиться, обижаться или плакать. Не путайся, это у нее пройдет. Ей просто надо пережить расставание со старым и принять новую жизнь.

Будет неплохо, если и ты найдешь, с кем об этом поговорить или даже поплакать. Как ни грустно, твоя жизнь тоже очень меняется от родительского развода. Ты можешь злиться на своих взрослых, ведь они, не справившись со своими отношениями, изменили твою жизнь. Но не стоит тебе искать виноватого. Они оба сделали это. И, скорее всего, сделали это потому, что иначе уже не могли.

Ты можешь плакать о прошлом. Прежняя ваша жизнь, в которой вы были все вместе, закончилась. Но знай, что развод — это не катастрофа, новое может быть тоже совсем неплохим. Ведь если твои родители найдут себе более подходящую пару и будут счастливее, то это отразится и на тебе. Два более счастливых дома лучше, чем один несчастный.

Не стоит думать, что ты можешь что-то сделать, чтобы снова помирить их. Я знаю, что ты бы очень хотел вернуть все назад. Но поверь: только они сами, если очень захотят и смогут, сделают шаги друг навстречу другу. Никто им не помощник, только они сами. Тебе лучше заняться своей жизнью и доверить это им.

 

 

Переезд, смена садика, школы

Все дети привыкают к своему месту и любят привычное. Дети без восторга относятся к внешним переменам в своей жизни: ведь они все время меняются внутри, растут, узнают многое, учатся активно. В их жизни внутри так много перемен, что хочется, чтобы хоть что-то оставалось стабильным, постоянным, на своих местах.

И потому, если тебе придется поменять комнату, дом, садик или школу, тебя эта идея может совсем не воодушевить. Даже если тебя будут уверять, что там тебе будет гораздо лучше. Потом, когда ты привыкнешь, наверное, и станет лучше. Но сейчас, когда тебе только об этом сказали, ты можешь быть совсем не рад.

И если ты испытываешь беспокойство или тревогу, знай, что с тобой все в порядке. Это обычная реакция на предстоящие перемены. Даже взрослые тревожатся, когда им приходится столкнуться с чем-то новым и неизвестным, просто не все в этом признаются.

Многие взрослые считают, что не надо горевать по тому у что оставляешь, а надо быстро начинать радоваться новому.

Они не правы. Если не всплакнуть по тому, что уходит в прошлое, то это все равно, что забыть то хорошее, что было. Как будто сделать так, что если теперь нет старого дома, садика, прежних друзей, то и переживать нечего. Как будто не ценно, что они были. Знай: если ты плачешь или грустишь от того, что тебе приходится оставлять старое, то это нормально. Более того, это хорошо. Потому что означает: в твоей жизни было что-то очень важное, дорогое, расставаться с которым очень жаль.

Если тебе твои родители будут говорить: «Не плачь, там, на новом месте, будет замечательно», — ты можешь смело им отвечать: «Я немного поплачу про старое, а уж потом, может быть, порадуюсь вашему новому».

Легче переносить в жизни перемены, если тебя в это время поддерживают и понимают. Поэтому, если у тебя есть какие-то чувства — позволь себе их, найди, кому рассказать о них. Очень важно, чтобы никто не обесценивал твоего прошлого, которые ты оставляешь. Чтобы никто не сказал: «Подумаешь: друзья, школа, садик! Новых друзей найдешь, еще лучше прежних». Ведь даже если ты найдешь новых, тебе важно, чтобы кто-то признал твою грусть расставания с теми людьми или местами, которые ты успел полюбить.

Чем лучше ты расстанешься со старым, тем легче тебе будет принять новое. Ведь если ты понял, что в старом было много хорошего, о чем теперь можно жалеть, то и в новом будет много хорошего. Это означает, что ты такой, который умеет ценить, дорожить, дружить.

Умение расставаться открывает двери в новое. Совсем трудно что-то менять и принимать эти перемены тем, кто не умеет говорить: «Мне так это было дорого. Я так любил это мое прошлое. Но я оставляю его ради нового, которое тоже должно случиться». Старым важно дорожить, но новое — это всегда двери в еще неизведанное, которое непременно изменит тебя. И даже если это новое оказалось в чем-то хуже, тяжелее, сложнее — знай: в нем все равно есть что-то хорошее, хотя бы тот факт, что оно позволяет тебе открывать еще не открытое в тебе и мире.

 

 

Потеря, смерть кого-то из близких

В этой жизни все мы сталкиваемся с потерями. Как ты уже понял из предыдущей главы, все время что-то уходит в прошлое, и это прошлое важно ценить. Одно дело, когда ты постепенно привыкаешь к тому, что скоро тебе предстоит потерять: постепенно ломается любимая игрушка, любимое платье становится коротким, уже не так хорошо ездит любимый велосипед. Другое дело, когда теряешь что-то внезапно. Внезапность часто бывает гораздо сложнее пережить. К ней трудно подготовиться. Всем людям. Особенно детям.

Вещи еще можно купить новые, хотя и старые может быть жаль. А вот как быть с людьми или любимыми животными? Особенно, если они болеют или умирают.

Смерть трудно понять. Как это? Только что был кто-то любимый и важный, и уже нет? В это сначала трудно поверить. Какой бы страшной она ни казалась, эта смерть, в ней есть все-таки много загадочного. И не только для детей, для взрослых тоже. Что бы они ни говорили тебе о смерти, это всего лишь их предположения. Ведь никто не знает, что же происходит после смерти человека. Но, в любом случае, важно послушать их версию, все-таки они тебе близкие люди, а вопрос-то важный.

Взрослые не любят, а часто и не умеют я w говорить о смерти. Потому что сами не знают о ней и потому что боятся этой темы.

По нескольким причинам. Во-первых, им кажется, что такой разговор тебя может напугать или расстроить. Им кажется, что если с тобой про это не говорить, то ты и думать о ней не будешь. Это, конечно, наивно с их стороны. Во-вторых, их самих пугают мысли о смерти. Ведь им тоже страшно и горько терять близких и любимых людей, страшно терять свою жизнь.

Смерть — непостижимая загадка. Но есть несколько правил, которые помогут нам хоть немножко справиться с этой темой.

Правило 1.  Все мы можем потерять кого-то из близких нам людей. И это не зависит от нас. В большей степени это зависит от них. И иногда еще от их судьбы или случая. Смерть часто внезапна и приходит без предупреждения. Но большинство людей все-таки хотят жить, и поэтому они стараются заботиться о себе, о своем здоровье, о своей безопасности, чтобы прожить как можно дольше.

Правило 2.  Если ты уже потерял кого-то из близких, то важно, чтобы кто-то помог тебе это пережить. Или родители, или другие мудрые взрослые. Они смогут утешить тебя, если ты захочешь поплакать. Выслушать тебя, если ты захочешь рассказать. Ответить тебе, если ты захочешь спросить. Взрослые иногда думают, что горе — это только их горе, и забывают о ребенке, которому никто ничего не объясняет и оставляет его в одиночестве с его чувствами и вопросами. Чтобы не быть одному, попробуй найти взрослого или хотя бы друга, который сможет помочь пережить тебе это событие.

Правило 3.  При переживании потери, чьей-то смерти, ты можешь испытывать недоумение, растерянность (тебе будет трудно представить, как это — был человек, и вдруг нет). Горе (тебе будет грустно, что этого человека уже нет с тобой). Страх (ты можешь пугаться реакции твоих взрослых, их слез, переживаний). Любопытство (как это, когда кто-то мертвый, что с ним происходит потом, куда девается его тело или его душа). Злость (как же так случилось, что такой важный человек тебя покинул). Печаль (тебе придется учиться жить без него). Все эти чувства нормальны, их переживают все люди, столкнувшиеся с потерей.

Правило 4.  Все дети боятся смерти. И поэтому любят про нее шутить, рассказывать страшные истории, пугать друг друга, сочинять про нее анекдоты. Это их детский способ справиться с тем, что она такая непонятная и непредсказуемая. Когда боишься вместе, то не так страшно. Когда смеешься, то как будто можно пережить.

Правило 5.  Мы, на самом деле, часто переживаем маленькие наши смерти, когда что-то подходит к концу. В нашей жизни все время что-то заканчивается: день — наступает ночь, зима — наступает весна, детство — наступает юность. Заканчивается одно, и наступает другое. В жизни все не может оставаться одним и тем же, все проходит. Потому так важно дорожить тем, что было. Ценить то, что есть. И верить в то, что будет.

Смерть — это просто новое, про которое мы очень мало знаем. Но оно такое же естественное, как рождение. И несмотря на то, что мы все когда-нибудь умрем, умирать не стоит торопиться. Жизнь — это подарок. Каждый твой новый день — это коробка с новым, неизведанным, интересным, созданным только для тебя. Открывай, изучай, живи.

 

 

Пьет кто-то из родителей

В нашей стране, к сожалению, такое случается во многих семьях. Вообще-то, это называется алкогольная зависимость. Тот, кто пьет, — человек, физически и психологически зависимый от алкоголя, то есть не может без него обходиться долго.

Сложностей в этом несколько. Первая — сам человек не хочет признавать, что он зависим, и поэтому не может перестать пить. Вторая — чья-то зависимость становится проблемой всей семьи, и твоей в том числе, если это происходит с кем-то из твоих близких. Третья — избавиться от этой проблемы не так просто, как может показаться на первый взгляд.

Сначала расскажу тебе, как устроена зависимость и чем она опасна, а потом объясню, что тебе с этим делать.

Если кто-то из взрослых, например папа (чаще всего пьют именно они), живет совсем не так, как ему хочется, — работает на нелюбимой работе, у него нет любимого дела, которое бы его воодушевляло, в семье у него со своей женой нелады — то он начинает быть несчастным. Чтобы не чувствовать свою несчастность, он начинает пить, принимать алкоголь.

От алкоголя, хоть он и совершенно не вкусный, бывает легче: кажется, что проблемы ушли, что ты снова силен, красив и всемогущ. Но ключевое слово здесь — «кажется». Потому что когда действие алкоголя проходит, то человек чувствует себя еще хуже, чем был, так как у него возникает чувство стыда и вины. От этого ему становится еще хуже, и ему хочется выпить снова, чтобы заглушить эти неприятные чувства и вернуть себе приятные. И так снова и снова. Плохо — хочется выпить — стало легче — протрезвел — снова плохо, даже еще хуже — снова хочется выпить…

И еще: пьющему человеку всегда кажется, что он управляет этим — и всегда может остановиться, бросить пить. Но остановиться без посторонней помощи часто бывает очень трудно. Потому что ему надо не столько пить бросить, а жизнь свою изменить, наполнить и наладить, вернуть самоуважение. А это сложнее, чем просто выпить и создать иллюзию, что все хорошо.

Беда и в том, что к проблеме такого папы подключается вся семья. Им кажется, что проблема в алкоголе, а проблема в другом: она в несчастной жизни. Но все вокруг дружно, особенно мама, начинают ему говорить: «Не пей!» Они начинают его контролировать и следить за ним, пьет он или нет. Им кажется, если они будут следить и ему все время напоминать, то он пить перестанет. Это большая ошибка!

Нет никакого смысла, даже вредно говорить пьющему человеку «не пей».

Потому что когда это ему говорят другие люди, они начинают его контролировать, а он — сопротивляться этому контролю и пить еще больше. Только он сам может снова взять под контроль свою жизнь. Если ему что-то и может помочь, то только его собственное желание бросить пить и изменить жизнь, а также специально обученные люди — психологи и врачи. Но не его семья путем борьбы с выпивкой.

Беда в том, что семья — мамы, бабушки и даже дети — начинает спасать пьющего человека от пьянства. И их «спасательство» только ухудшает ситуацию. Потому что пьющий зависим от алкоголя, а они становятся созависимыми. Они тоже перестают заниматься своей жизнью, а начинают заниматься контролем папы, откладывая свою жизнь «на потом», когда папа бросит пить. Их жизнь начинает подчиняться этому событию: выпил их близкий сегодня или нет. Если он трезвый — это одна жизнь и обстановка в семье, если выпил — другая.

Часто бывает, что выпивший папа. — это повод для ссор, конфликтов и иногда, к сожалению, драк. Беда в том, что ты — ребенок, но ты не можешь оставаться безучастным к этим ссорам и конфликтам и вообще к этому явлению. Иногда ты начинаешь волей-неволей становиться на мамину сторону и уговаривать папу быстрее лечь спать, не скандалить и не пить. А порой тебе может быть жалко папу, на которого мама так сильно злится и ругается.

Вот и приходится тебе вместо того, чтобы заниматься своей детской жизнью, заниматься их делами. Управлять тем, чем на самом деле ты не можешь управлять. Вместо того, чтобы гордиться своим папой, считать его твоей опорой и защитой, ты начинаешь его стыдиться, за ним присматривать, защищать от него свою маму или сестер (братьев).

Мамы и бабушки тоже, к сожалению, совершают много ошибок: вместо того, чтобы уберечь тебя от этого, максимально отодвинуть тебя от истории папиного алкоголизма, они начинают призывать тебя в помощники, в свидетели, в судьи. А это твой папа, и тебе хотелось бы его просто любить и уважать. И это — твоя семья, и тебе там хотелось бы ощущать себя безопасно, уютно, спокойно и радостно.

Я понимаю, что это очень сложно: перестать отвечать за папину зависимость. Перестать мирить или разнимать родителей. Защищать себя от унижений и насилия. Не стыдиться того, каким видят твоего папу и всю вашу семью. Не надеяться на то, что папа бросит пить, раз уже много раз обещал. Начать заниматься только своей жизнью. Верить в то, что они сами справятся со своей жизнью и зависимостью. Знаешь, я понимаю, что это трудно, но это единственное, чем ты мог бы помочь себе, папе и своей семье.

Пьющий человек слышит много обвинений и оскорблений в свой адрес. Потом, выпив, выдает все эти оскорбления обратно тем, кто его ругает, и всем, кто попадет под руку. Это человек, запутавшийся в своей вине, в своей беспомощности, в своей пустоте внутри. Но он отчаянно делает вид, что у него все отлично, что он со всем справляется. Я рассказываю это тебе не для того, чтобы ты его жалел, судил или прощал. А для того, чтобы ты понял его зависимость — это не твое дело, а только его собственное. И только он сам себя может спасти.

 

Рождение другого ребенка

Взрослые не всегда понимают, что такое радостное и волнительное для них событие как рождение еще одно ребенка в семье для тебя может оказаться таким сложным.

Для тебя появление другого — это резкий переход от одной жизни, к которой ты привык, к совсем другой. До этого ты был единственным ребенком и понимал, что все внимание родителей и их забота направлены только на тебя одного. А теперь почти все только и думают, что о новом ребенке.

Когда ты радовался их идее, что у тебя теперь будет братик или сестричка, ты, возможно, не представлял себе, что малыш будет настолько маленький, что с ним совершенно невозможно играть. И что он будет настолько зависим от взрослых и так отвлечет их от тебя.

Если при появлении малыша ты испытываешь не только радость (или не такую радость, как остальные), то не вини себя, это нормально. Ведь для тебя это перемены, а все новое может быть тревожным. Многие дети начинают бояться того, что мама будет теперь любить их меньше, чем нового ребенка. Некоторых появление малыша совершенно обоснованно злит.

Если и у тебя появилась злость, знай, что это естественно. Тебе нужно время, чтобы привыкнуть к новому распорядку в семье. Ведь тот факт, что он теперь есть, меняет твою жизнь. Тебе приходится теперь делиться тем, что раньше принадлежало только тебе одному. Мамино время, участие и внимание не принадлежит теперь только тебе. Приходится делиться комнатой, свободой, пространством. Потом, когда он подрастает, еще и твоим временем, если тебя заставляют помогать. Еще и игрушками и своими вещами, если взрослые говорят: «Ну дай ему, жалко тебе, что ли? Он же маленький!»

Некоторые родители считают, что если у тебя появился братик или сестричка, то ты «уже взрослый».

Это их большая ошибка. Ты — не взрослый, ты по-прежнему ребенок в этой семье. Просто ты — старший. Но это не значит, что ты вырос и должен перестать быть ребенком. Это не значит, что ты должен отвечать за малыша и быть ему чем-то вроде мамы и папы в одном лице. Просто у тебя есть свои права и место в этой семье — место старшего ребенка, который раньше появился и дольше живет, а значит, чуть больше знает, чем малыш. Но ты по-прежнему ребенок и можешь по праву ожидать внимания и заботы своих родителей.

Некоторым бывает особенно обидно из-за того, что от них так многого теперь требуют родители, а младшему улыбаются и умиляются просто так. Тебе, чтобы их порадовать, надо постараться — как-то помочь или «пятерок» наполучать. А маленький всего лишь хорошо покушал или погремушку схватил, и все уже в восторге. Это грустно и несправедливо, если тебе приходится сталкиваться с этими чувствами.

Тебе остается только верить в то, что тебя они тоже просто любят, вне зависимости от того, что ты делаешь или не делаешь. Просто некоторые родители вспоминают о своей любви лишь тогда, когда ты их чем-то радуешь. Если ты поделишься этой грустью с мамой, я думаю, что она тебя поймет и уверит в своей любви к тебе, и ты перестанешь тревожиться и злиться на маленького.

Если тебе иногда захочется встать на его место и тоже побыть маленьким, полежать в его кроватке или коляске, посидеть у мамы на коленях, заговорить вдруг детским языком — не расстраивайся и не пугайся, это нормально. Если твои родители пойдут тебе навстречу и разрешат тебе поиграть в «маленького», то ты наиграешься, и это быстро пройдет.

Если твои родители поймут, что появление брата или сестры не должно ущемлять твоих детских прав, если не только на словах, но и на деле ты убедишься, что их любви хватит на всех, то тебе не нужно будет ревновать и злиться на малыша. Ты почувствуешь, как это приятно и здорово, что в твоей жизни появился еще один близкий и родной тебе человек.

 

 

Усыновленный ребенок

Во многих семьях детей рожает их собственная мама. Но бывают семьи, и их сейчас становится все больше, в которых дети появились из других мест. Эти места называются «дом малютки» или «дом ребенка», еще есть такое название — «детский дом». Там живут дети, которых родили их мамы, но по каким-то причинам они не могут о них заботиться, воспитывать, ухаживать, любить, и тогда те мамы оставляют своих детей, чтобы о них позаботилось государство. Такие дети живут в этих детских домах, как в большой семье. Только вместо родителей у них воспитатели. И несмотря на то, что о них там заботятся, как могут, все-таки таким детям хочется иметь свою маму, свою семью, свою комнату.

Поэтому некоторые родители принимают взрослое решение, что какой-то мальчик или девочка будут жить теперь не в детском доме, а в вашей семье. Это и называется «усыновление». Это важный шаг как для ребенка, который теперь обретает новую семью, так и для родителей, которые теперь отвечают за него, а также для тех детей, которые уже есть в этой семье.

Усыновленным детям бывает непросто привыкнуть к новой жизни и новым правилам. Некоторые из них стараются вести себя очень хорошо, большинству из них очень страшно, что их могут вернуть обратно в детский дом Иногда усыновленный ребенок начинает плохо себя вести, проверяя родителей и семью, выдержат ли они его таким, смогут ли справиться с его разными чувствами и качествами. Большинство родителей знают об этом и готовы к этому непростому периоду взаимного привыкания.

Если в твоей семье появились усыновленные дети, то ты можешь испытывать разные чувства по этому поводу: радость, злость, беспокойство. Тебе лучше поговорить об этом со своими взрослыми, чтобы они помогли и тебе справиться с новой для тебя ситуацией. Знай, что если новые дети в семье появились, то это уже окончательное решение, принятое взрослыми, и тебе его не отменить. Ты можешь дать себе время привыкнуть к новому члену твоей семьи и помогать ему осваиваться в новой для него жизни.

Если новые дети злятся на тебя или устраивают разные каверзы, то ты вправе защищать себя. Ты просто понимай, что они так ведут себя потому, что в самом начале их жизни им пришлось многое пережить: потерю той мамы, что их родила, недостаток любви и внимания, возможно, много других горестей и страданий.

Некоторые дети злятся не потому, что ты плохой или они плохие. А потому, что им пришлось пережить много душевной или физической боли, страхов, лишений. Когда новые дети поймут, что они окончательно приняты вашей семьей и любимы, у них отпадет необходимость злиться или странно себя вести.

Если усыновленный ребенок — это ты сам, то знай: даже если твои родители дали тебе жизнь, но не смогли заботиться о тебе, все равно есть в этом мире взрослые, готовые и желающие дать тебе все необходимое — любовь, заботу, внимание и уход.

Если у тебя никогда раньше не было семьи, то это не значит, что с тобой было что-то не так. Ты — замечательный человек и ребенок. С тобой все в порядке. Просто твои родители не могли выполнять свои родительские обязанности. И всегда будут те, кто сможет о тебе позаботиться.

Просто потому что ты родился. Просто потому, что ты — ребенок. И как все дети, ты имеешь право на семью, любовь и будущее. И твои приемные родители постараются дать тебе это, потому что они приняли тебя в свою семью. А это значит, что у них достаточно взрослой ответственности, любви и желания разделить с тобой свою жизнь.

 

 

Твои детские права

Твои детские права защищаются некоторыми законами нашей страны и международной конвенцией о правах ребенка. Это означает, что если твои права нарушаются, то ты вправе искать помощи, поддержки у государства, и твои права должны быть восстановлены.

  • Ты можешь встречаться с друзьями
  • Ты можешь играть
  • Сохранять свою индивидуальность
  • Узнавать то, что тебе интересно
  • У тебя есть право на личную жизнь
  • Медицинскую помощь
  • Заботу и уход
  • Полноценное питание
  • На защиту от насилия
  • На свое мнение по касающимся тебя вопросам

Если ты чувствуешь, что твои права в семье нарушаются, то ты можешь поговорить сначала об этом со своими родителями. В случае, если они сами являются такими нарушителями и от разговоров ситуация не меняется, нужно обратиться к кому-то из твоей большой семьи, к тем родственникам, которые могут тебя услышать и помочь.

Ты можешь также обращаться к любым знакомым тебе взрослым, которым доверяешь: к учительнице в школе, воспитателю, психологу, родителям твоих друзей.

Помни: никакой взрослый не вправе унижать тебя, обижать, причинять тебе физическую боль, использовать тебя в своих целях.

Никто не вправе делать с твоим телом то, что тебе не нравится: прикасаться, обнимать, трогать так, что ты чувствуешь дискомфорт, стыд или униженность.

Никто не вправе угрожать тебе, запугивать, эмоционально давить, оставлять без помощи, поддержки и заботы.

Если что-то из этого происходит или происходило с тобой, срочно найди взрослого, которому ты доверяешь, и расскажи ему об этом. Тебе нужна помощь и защита, и окружающие тебя взрослые обязаны и могут тебе помочь.

 

Твои психологические права

Ты имеешь право на любые чувства, независимо от того, понимают ли их те, кто рядом. Но важно, чтобы их проявление не наносило ущерб окружающим тебя людям и живым существам. Исключение составляет необходимая самооборона и защита.

Ты вправе быть ребенком и вести себя по-детски, чего-то не уметь, с чем-то не справляться, ошибаться и учиться. Ты можешь позволить себе радость, беспечность и увлеченность, постепенно обучаясь ответственности за свои поступки, действия и бездействия.

Ты вправе не чувствовать себя виноватым за свои желания. Желания — это естественно. Не все твои желания могут быть выполнены. Ты вправе переживать и расстраиваться по этому поводу, а также продолжать хотеть и не отказываться от них, только потому что они невыполнимы в данный момент.

Ты вправе не отдавать другим то, что принадлежит тебе. Ты можешь договариваться, меняться, распоряжаться своими вещами, но не вправе присваивать чужие и распоряжаться ими.

Ты вправе просить о помощи и эмоциональной поддержке. Тебе не надо помогать своим родителям и окружающим тебя людям, как будто ты взрослый, ты можешь делать это как ребенок, в меру своих сил, желаний и возможностей.

Ты имеешь право на одиночество, свои личные границы, на свою интимность. Ты вправе не открывать свою душу тому, кому не доверяешь. Ты имеешь право не проявлять нежность, любовь, благодарность, если ее не чувствуешь. Не принимать объятий, поцелуев и прочего телесного контакта от неприятных тебе людей.

Ты вправе защищать себя от насилия, протестовать против несправедливого обращения, критики, унижения. Важно и самому не проявлять такого насилия, за исключением самообороны, которая должна быть адекватной проявленной угрозе. Ты можешь не любить людей, приносящих тебе вред.

Ты вправе не нести ответственность за чье-то неправильное поведение. Твоя задача — отвечать только за твое. Ты можешь говорить «нет», если тебе не нравится то, что тебе предлагают. И не делать того, чего на самом деле сделать не можешь.

Твое самое главное право — жить, расти, любить и быть любимым. Чтобы свершить на этой земле то, что можешь свершить только ты. И я надеюсь, что твоя семья поможет тебе выполнить эту важную задачу.

 

 

Использован материал сайта: https://readli.net/kak-stroit-mostyi-a-ne-stenyi/

свернуть

ПРЕДУПРЕДИТЬ НАСИЛИЕ И ВОВРЕМЯ РАСПОЗНАТЬ НЕЛАДНОЕ

Каждый ребёнок, в независимости от пола, должен знать, что он по умолчанию имеет право на защиту своего тела, личных границ и интересов.
развернуть

Стрессовые ситуации. Как помочь ребенку?

СТРЕСС – это не то, что с нами происходит, некие обстоятельства или события, стресс – это наше отношение к этим обстоятельствам, наше восприятие событий и реакция на них. Таким образом, стресс – это реакция организма на изменение обстоятельств (Г.Селье). Основное стрессовое чувство – это СТРАХ.
развернуть

Стресс, т.е. реакция на изменения, на эмоциональном уровне сопровождается именно чувством страха, вызванным чаще всего растерянностью, неготовностью, неожиданностью, неопределенностью и неизвестностью, с которыми сталкивается человек в каких-либо обстоятельствах. На физическом уровне стресс сопровождается  нарушениями здоровья.

Стресс, оказывающий  положительное, мобилизующее влияние – эустресс (СТРЕСС  ЛЬВА).

Стресс, способный привести к серьезным нарушениям функционирования организма – дистресс (СТРЕСС  КРОЛИКА).

Первая – скорая – помощь, необходимая человеку (а тем более ребенку), переживающему стрессовую ситуацию  - это любовь и поддержка близких людей.

Если рассмотреть глубже чувство страха, переживаемое человеком в кризисной ситуации и ведущее к стрессу, то можно выделить несколько основных видов:

  • страх беспомощности
  • страх доверия, открытости
  • страх одиночества, ненужности
  • страх ошибиться
  • страх потери, опасности

Рассмотрим типичные причины этих переживаний и виды помощи, которую мы можем оказать ребенку. Для этого важно активизировать чувства, нейтрализующие страх.

 

Дорогие родители!

Вы те, кто может помочь своим детям избавиться от чувства страха.

Причина стресса: СТРАХ

ЧУВСТВА, нейтрализующие страх

Страх  беспомощности (не получится, не смогу…)

Чувство ответственности (приучать ребенка к самостоятельности и ответственности за маленькие, привычные, бытовые дела) 

Страх доверия (боится рассказать правду, врет, боится  наказания) 

Чувство общения (т.е. ребенок должен быть уверен в том, что именно дома он может рассказать всё и с ним поступят справедливо) 

Страх одиночества, ненужности (никто не разговаривает, не обращает внимания)

Чувство сопричастности, нужности (ребенок принимает участие в семейных делах, событиях, совместных действиях, постоянно вовлечен в общение со всеми членами семьи)

Страх ошибки боится сделать что-то не так, быть не принятым, отвергнутым 

Чувство принятия (понимание  и безусловная родительская любовь помогают справиться с любыми ошибками, а главное – исправить их)

Страх потери (все пропало, все рухнет, меня разлюбят, я плохой) 

Чувство безопасности (ребенок знает, что, несмотря на неудачу, ничего не измениться, родители будут все равно любить его и помогут справиться с трудностями)

 

Берегите своих детей!

свернуть

ПРОФИЛАКТИКА ПРЕСТУПЛЕНИЙ В СФЕРЕ ПОЛОВОЙ НЕПРИКОСНОВЕННОСТИ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ

развернуть

 

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

  • Научите детей не знакомиться на улице с посторонними людьми.
  • Не позволяйте детям говорить незнакомым людям свой домашний адрес и телефон.
  • Ваш ребенок должен знать, что входная дверь должна быть всегда закрыта на замок. Нельзя открывать дверь посторонним, даже если это почтальон, милиционер, водопроводчик.
  • Самым безопасным ответом ребенка по телефону, когда он дома один, является фраза, что мама и папа заняты. Не следует говорить звонящему, что родителей нет дома. Так же ребенку следует вести себя в случае, если в тот момент, когда он остался дома один, кто-то звонит в дверь. Поместите рядом с телефонным аппаратом номера ваших телефонов и телефонов экстренных служб (внесите телефонные номера в базу данных телефона).
  • Ребенок должен знать, кому из друзей и соседей он может позвонить в отсутствие родителей, если он окажется в критической ситуации, испугается.
  • Выучите с ребенком ваши телефонные номера.
  • Научите ребенка говорить «нет» любому взрослому, вызывающему у ребенка чувство опасности.
  • Научите ребенка громко кричать: «Это не моя мама!» («Это не мой папа!»), если кто-то попытается схватить его. Это привлечет внимание окружающих и отпугнет преступника.
  • Придумайте вместе с ребенком «пароль безопасности» – легко запоминающееся кодовое слово, которое он сможет использовать в качестве сигнала в ситуации опасности.
  • Научите ребенка никогда не садиться в машину к незнакомому человеку и никуда не уходить с ним, если тот не знает «пароль безопасности».
  • Не позволяйте детям гулять в непредназначенных для этого местах (на свалках, стройках и др.).
  • Не позволяйте детям далеко уходить от дома.
  • Не отпускайте детей гулять в отдаленные места без сопровождения хорошо знакомого вам взрослого человека.
  • Старайтесь сами забирать ребенка из детского сада, школы, учреждения дополнительного образования. Если ребенка забирает кто-то другой, предупредите об этом воспитателя или учителя заранее.
  • Убедите ребенка в том, что гулять в компании друзей гораздо безопаснее, чем одному, особенно в позднее время. Преступника всегда привлекает одиноко гуляющий ребенок.
  • Не позволяйте детям подбирать предметы и игрушки на улице или брать их у чужих людей. Также не разрешайте принимать от незнакомцев сладости.
  • Если ваш ребенок регулярно ходит в определенные места (в школу, магазин, кружок и др.), определите с ним наиболее безопасный маршрут. Даже если вы живете в своем районе не первый год, регулярно обходите окрестные дворы и смотрите, где гуляют ваши дети и чем они там занимаются.
  • Интересуйтесь у своего ребенка, в каком именно месте он гуляет, и периодически проверяйте, что он находится именно там.
  • Не стесняйтесь требовать от структур, обслуживающих территории района, где вы живете, обеспечения безопасности детей. В вечернее время суток во дворах не должно быть «темных углов». Территория должна быть хорошо освещена. Если детская площадка имеет ограждение, в нем должны быть две калитки, чтобы у ребенка всегда была дополнительная возможность покинуть площадку в случае возникновения опасности.
  • Не стесняйтесь знакомиться с родителями друзей и знакомых вашего ребенка. Это следует делать всегда. Обменяйтесь с ними номерами телефонов. Держите эти номера и номера ближайшего отделения милиции под рукой.
  • Если ребенок еще мал, но у него есть мобильный телефон, периодически проверяйте сохраненные в телефоне SMS-сообщения, а также его записную книжку на предмет появления в ней подозрительных контактов и записей.
  • Поинтересуйтесь у мобильного оператора, который обслуживает телефонный номер вашего ребенка, о наличии у него услуги «определение местоположения абонента». Если такая услуга есть, подключите к ней мобильный телефон ребенка. Заблокируйте ненужные приложения.
  • Если ребенок сообщил вам, что он записался в учреждение дополнительного образования детей и взрослых (клуб по интересам, кружок, спортивную секцию и др.), не поленитесь его посетить. Поинтересуйтесь, кто руководит учреждением, кто следит за порядком, графиком работы, наличием соответствующих лицензий. Внимательно осмотрите учреждение. Помните, что если оно вам не нравится, вы имеете право запретить ребенку его посещать и потребовать от охраны заведения не пускать его туда.
  • Если вы отдаете ребенка в учреждение дополнительного образования, не стесняйтесь поинтересоваться у руководителя, кто конкретно будет работать с детьми. Говорите с ребенком о его педагогах. Если ребенок не сможет внятно описать отношение к педагогу или вообще не хочет разговаривать на эту тему, обсудите этот вопрос с родителями других детей, посещающих кружок.
  • Особенное внимание уделяйте этим вопросам при отъезде детей в летние лагеря отдыха. Выясняйте у детей не только, чем они занимаются в течение дня, но и как именно это происходит.
  • Фотографируйте вашего ребенка не реже одного раза в год, а имеющееся у вас описание внешности и особых примет ребенка поможет вам в том случае, если он потеряется или будет похищен.

При этом нельзя:

– прививать ребенку страх перед сексуальностью;

– вести себя так, чтобы ребенок начал бояться взрослых, видя в каждом из них потенциальную опасность.

Помните: интересы ребенка важнее всего!

 

   

Источник: Методические рекомендации по профилактике преступлений в сфере половой неприкосновенности несовершеннолетних / сост. : И. В. Ботяновская, Н. И. Кашкан ; ГУО «Мин. обл. ин-т развития образования». – Минск : Мин. обл. ин-т развития образования, 2016. – 32 с.

свернуть

НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Чувство бессилия, обида, злость, одиночество – это далеко не полный список тех чувств, которые испытывает жертва насилия. И этот список чувств увеличится в разы, если человек является жертвой насилия в семье. Давайте будем откровенными ! Сегодня жертвами в семье может стать не только ребенок или женщина. Часто от психологического насилия страдают и мужчины.
развернуть

По статистике Слуцкого района по состоянию за 5 месяцев 2019 года вызовов милиции по причине семейно-бытовых конфликтов зафиксировано 464. Впечатляет, правда !? Вы знаете, что милицию вызывают далеко не всегда. А теперь давайте умножим это цифру как минимум на пять. И это будет реальная статистика.

По роду своей деятельности, мне часто приходится сталкиваться с теми, кто  пострадал. Или нет скажу так ! С теми, у кого появились серьезные психологические проблемы и в ходе работы выяснилось, что это следствие нестерпимой психологической атмосферы либо физического террора в стенах своего дома.

Наверное, обывателю сложно себе представить, но жертву насилия можно определить по внешним признакам. Это опущенные глаза при общении, вздрагивание при резких звуках, перебирание рук, опущенные плечи. Что же касается психологических особенностей жертвы, то это: низкая самооценка, повышенная тревожность и внушаемость, неуверенность в себе. гипертрофированное чувство вины, подавленное чувство гнева.

Если жертва насилия ребенок. То тут все очевидно ! Ему нужна помощь взрослых. Без нее ему не справиться, не выбраться из такой затруднительной ситуации. Ребенок чаще всего вообще воспринимает повышенную агрессию в семье, как норму и переносит ее в свою жизнь, делая агрессивные реакции нормой своего поведения.

Но почему терпит взрослый мужчина или женщина агрессора в семье ? Ведь очевидно же, что в такой атмосфере страдают не только она или он, но и дети ! Даже если жертва в присутствии других подавляет свои чувства, скрывает синяки, под длинный рукав и плачет в подушку. Уверенность в том, что никто не может реально помочь? Взрослая жертва боится огласки, изменения социального положения, осуждения - "сам (сама) виноват (а)" или чрезмерно болезненно воспринимаемого сочувствия окружающих. Возможно, даже если это прозвучит странно, жертва извлекает психологическую выгоду из своего положения. Например, она получает внимание от окружающих людей, психологическую поддержку, сочувствие, помощь. То есть позиция жертвы – эгоистична. Так что у роли « жертвы» есть свои большие «плюсы». Поэтому так трудно выйти из этой роли, этого психологического состояния.

Да, но что делать? Спросите вы. Как выбраться из этого замкнутого круга ? Как помочь себе и своим детям. Ведь в дальнейшем, наблюдая за отношениями «агрессор-жертва» в семье ребенок идентифицирует себя с одной из этих ролей. И в будущем ему уготовано либо жить в позиции «жертва», либо отвечать за содеянное став «агрессором».

Ну, начнем с того, что стоит делать в ситуации острого конфликта, когда вы рискуете не только психологической травматизацией себя и своих детей, но и жизнью.

  1. Постарайтесь оказаться в безопасном от агрессора месте.
  2. Позвоните по номеру 102 и вызовите сотрудников РОВД.

И если по приезду сотрудников внутренних дел пострадавший (пострадавшие) от насилия в семье, даст письменное согласие, то запуститься механизм по защите жертвы от насилия в семье в РБ – «защитное предписание»

Защитное предписание может запретить: предпринимать попытки выяснять место пребывания жертвы насилия в семье; посещать места нахождения жертвы насилия в семье, если жертва временно находится вне совместного места жительства; общаться с жертвой насилия в семье, в том числе по телефону, с использованием глобальной компьютерной сети Интернет; распоряжаться общей с жертвой насилия в семье собственностью. Защитное предписание может предписать временно покинуть общее с жертвой насилия в семье жилое помещение. Защитное предписание выносится гражданину в письменной форме руководителем органа внутренних дел или его заместителем в трехдневный срок с момента получения постановления о наложении административного взыскания за правонарушение, предусмотренное статьями: 9.1 (умышленное причинение телесного повреждения и иные насильственные действия), 9.3 (оскорбление), 17.1 (мелкое хулиганство) Кодекса Республики Беларусь об административных правонарушениях, совершенное по отношению к члену семьи.

Защитное предписание объявляется гражданину, в отношении которого оно вынесено, должностным лицом органа внутренних дел в двухдневный срок со дня вынесения такого защитного предписания с разъяснением его прав и обязанностей, предусмотренных статьей 32  Закона Республики Беларусь от 04.01.2014 № 122-3 «Об основах деятельности по профилактике правонарушений».

Защитное предписание вступает в силу с момента его объявления гражданину, в отношении которого оно вынесено.

Кроме того хочу напомнить, что у нас в Слуцком районе на базе ГУ «Слуцкий территориальный центр обслуживания населения» действует «кризисная комната» для пострадавших от домашнего насилия. Всю необходимую информацию вы сможете узнать по телефонам: 8 (01795)  5-41-47, 2-90-43, 2-94-91, 2-81-22.

Однако вернемся к вопросу, что же собственно делать? Ведь мы с вами обсудили только действия в ситуации острого конфликта.

Уйти от своего тирана жертва может не всегда. Часто прощает его, жалеет, остается рядом с ним, терпит… Жертва чаще всего настроена на подчинение и самоограничение. Так и возникают мазохистские тенденции. Жертва приспосабливается ко всему, даже к боли, и может даже научиться получать от нее удовольствие. А может не стоит себя подчинять другому человеку, терпеть все его выходки, и постоянно жить в состоянии страха?

Практически все исследователи, работающие с проблемой домашнего насилия, отмечают, что существует цикл насилия: некий замкнутый круг чередующих друг друга ситуаций, разорвать который для многих довольно трудно. Многие люди просто не осознают эти «порочные круги».

Кроме того, как это ни странно, но расставаясь с одним агрессором, жертва находит другого партнера, причем такого же. И все начинается с нуля. Поэтому очень важно распознать свой личный жизненный сценарий и научиться им правильно управлять. Важно разобраться в себе, в своих желаниях, потребностях, способностях. И понять, какой же именно партнер тебе подходит.

На начальных этапах отношений важно, вовремя распознать признаки (маркеры) проявления агрессии, чтобы избежать негативных последствии:

  • Партнер запрещает вас видеться с друзьями или родственниками, контролирует, как и где вы проводите время;
  • Вас подвергают эмоциональному давлению;
  • Партнер оказывает психологическое давление, угрожает вам;
  • Партнер заставляет вас вступать в интимные отношения против воли или в неприемлемой для вас форме;
  • Вы подвергаетесь унижению в присутствии друзей или своей семьи;
  • Партнер постоянно критикует за внешний вид, приготовление пищи, поведение и т. д.;
  • Вас лишают пищи, денег, сна; и тому подобное.

Наверное, самым красочным завершением обсуждаемой темы будет притча «Я получила сегодня цветы». Прочитайте ее и задумайтесь! Возможно есть шанс что-то изменить уже сегодня в вашей жизни в лучшую сторону !?

    «Сегодня не день моего рождения, да и не какой-то другой особенный день. Вчера мы впервые поссорились ночью. Его слова были такими жесткими. Я на самом деле обиделась. Но я знаю, что он сожалеет, ведь сегодня он прислал мне цветы. Я получила сегодня цветы.

      Сегодня не наша годовщина или какой-то другой особенный день.  Вчера вечером он душил меня, прижав к стене. Это было похоже на тот ночной кошмар, когда просыпаешься и понимаешь, что был сон. Утром болело все тело от его вчерашних ударов. Но я знаю, что он сожалеет, ведь сегодня он прислал мне цветы. Я получила сегодня цветы.

        Сегодня не Валентинов день или какой-то другой особенный день. Вечером он меня ударил и угрожал убить меня. После вчерашней ссоры ни макияж, ни длинный рукав не могли скрыть ссадины и синяки, которые он мне нанес. Я не могу сегодня пойти на работу, потому что там все поймут, что произошло. Но я знаю, что он сожалеет, ведь сегодня он прислал мне цветы. Я получила сегодня цветы.

        Сегодня не день матери или какой-то другой особенный день. Вечером он опять меня бил, но на этот раз намного сильнее. Если я все-таки его брошу – Что я буду делать? Как я одна выращу детей? А если нам будет не хватать денег? Я его очень боюсь, но я настолько от него завишу, что боюсь бросить его. Я знаю, что он сожалеет, ведь сегодня он прислал мне цветы. Я получила сегодня цветы.

        Сегодня особенный день. Это день моих похорон. Вечером он все-таки убил меня. Он меня бил пока я не умерла.  Если бы я раньше что-то изменила, сегодня бы мне не прислали цветов."

 

Осознать проблему — значит сделать первый шаг к ее решению.

Обратиться за психологической помощью вы можете позвонив по телефону «Доверие» на базе УЗ «Слуцкая ЦРБ»

8 (01795) 5-35-85 или в службу круглосуточной экстренной психологической помощи «Телефон доверия»

8 (017) 202-04-01, 8 (029) 899-04-01.

С проблемами несовершеннолетних вы можете обратиться в ГУО «Слуцкий социально-педагогический центр» по адресу: г.Слуцк, ул.Социалистическая, д.127-А или позвонить по телефонам: 8 (01795) 3-04-31, 3-04-39.

 

 

Автор: Педагог-психолог ГУО «Средняя школа № 10 г.Слуцка им.С.Ф.Рубанова

свернуть

О ПОЛЬЗЕ ОБЪЯТИЙ

Объятия гораздо полезнее, чем может показаться на первый взгляд. Исследования доказывают, что объятие помогает людям как психологически, так и физически. По словам Луизи Хей, нам нужно по четыре объятия в день для выживания, по восемь объятий в день для поддержки жизнедеятельности, по двенадцать объятий в день для роста и развития.
развернуть

В 70-е годы XX века исследователи начали изучать химические препараты, называемые эндорфинами, которые были обнаружены в кровеносной и нервной системах человека. Эндорфины — это морфиноподобные вещества, которые снижают боль и вызывают чувство эйфории. Исследования показывают, что количество этих натуральных наркотиков, вырабатываемых мозгом и нервной системой, возрастает, когда мы обнимаемся.

Психологи часто говорят, что современному человеку не хватает физической близости с другим живым существом, не важно, будь это родной человек, незнакомец или просто кошка. Отсутствие такого невинного контакта лишает человека радости бытия, приводит к тому, что человек замыкается в клетке своей личности, теряет ощущение близости со всем человечеством и контакт с реальностью. 

Существует зона мозга, которая активно работает в ответ на прикосновение к коже человека. Если ребенка обнимают недостаточно, то атрофируется часть его мозга и страдает его иммунная система. 

Объятия в раннем детстве делают нас способными любить. Дети, выросшие до 7 лет без объятий, могут оказаться неспособными любить других. Из них, как правило, вырастают психопаты, социопаты, т. е. люди, находящиеся в разладе с обществом и склонные к антиобщественным поступкам, а также патологически неприспособленные к жизни.

Глубокие исследования демонстрируют это поразительное открытие. Общества, где люди мало обнимают друг друга, становятся более агрессивными. 
Исследование, проведенное нейропсихологом Джеймсом Вильямом Прискотом, убедительно свидетельствует о том, что дети, которых не держали на руках и о которых не заботились, имеют очень большой шанс вырасти убийцами.

Объятия приносят радость и помогают как психологически, так и физически не только тем, кого обнимают, но и тем, кто обнимает:
- объятия усиливают иммунную систему; 
- стимулируют центральную нервную систему; 
- улучшают сон; 
- придают силы; 
- снимают стресс; 
- увеличивают количество окситоцина - гормона, который снимает депрессию, а также снижает кровяное давление, то есть уменьшает риск сердечных заболеваний; 
- повышают уровень гемоглобина, что укрепляет весь организм, усиливает иммунитет и ускоряет выздоровление от болезней; 
- повышают самооценку; 
- приносят положительные эмоции; 
- избавляют от внутренних страхов, депрессии, одиночества. 

Обнимите близкого вам человека: любимого, супруга, ребенка. Прижмитесь к нему и хотя бы на пару секунд перестаньте думать о том, чем вы обычно занимаете ваш мозг. Погрузитесь в его мир, подарите ему свою тишину, и вы ещё долго не забудете это ощущение взаимного тепла и космической доброты.

свернуть

ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ ПОКАЗАТЬ ДЕТЯМ, ЧТО ВЫ ИХ ЛЮБИТЕ 

1. Неожиданно, например, во вторник вечером, сходите вместе в кино на тот фильм, который выберет ребенок. Не забудьте про большой сладкий поп-корн)
развернуть

 

2. Отправляйтесь на длинную прогулку и гуляйте в темпе ребенка. Никуда не торопитесь, пусть ребенок сам выбирает направление пути и ведет беседу.

3. Сделайте выставку ваших совместных фотографий и с гордостью показывайте всем, кто приходит в гости. 

4. Положите в карманы курток, пальто и брюк ребенка конфетки с записками, которые описывают лучшие качества вашего малыша. 

5. Приготовьте ему особенную ванну - с разноцветным мылом, пеной, мыльными пузырями, необычными игрушками! Позвольте ребенку играть с вещами, которые он найдет. Проверено, дети очень любят купаться с дуршлагами и прочей кухонной утварью. Принесите ему в ванную молочный коктейль с шоколадным сиропом и разноцветной кондитерской присыпкой. И не забудьте погреть на батарее полотенце) 

6. Отправьте малышу письмо по почте с каким-нибудь смешным купоном - например, совместный поход в кафе-мороженицу. Напишите на конверте крупными буквами, что письмо секретно и доставлено лично для него. 

7. Посмотрите вместе фотографии и видеозаписи, где карапуз был маленьким. 

8. Постройте шалаш из мебели и одеял, включите внутри лампу и устройте волшебный вечер сказок. Читайте любимые истории или придумывайте новые, но не забудьте про молоко с печеньем. 

9. Позвольте ребенку не идти сразу спать, а посмотреть вместе с вами интересный фильм в пижаме. 

10. Соберите ему неожиданный завтрак в школу. Что-то очень вкусное! 

11. Обрадуйтесь, когда он придет из детского сада или школы, бросьте все свои дела и потискайте малыша. 

12. Составьте список желаний вашего ребенка, повесьте его на видном месте и немедленно начинайте выполнять. Можно также составить афишу на месяц - куда бы ему хотелось сходить. 

13. Сходите вместе в магазин, выберите ингредиенты для торта и приготовьте его вместе. 

14. Сочините ребенку стихотворение с его именем или найдите подходящее в Интернете. Напишите на красивой бумаге и положите ему под подушку. 

15. Украсьте детскую комнату без всякой причины. 

16. Сделать сундучок сокровищ из обувной коробки, наполните его «золотом» (сладостями и яркими мелочами), спрячьте и нарисуйте карту с подсказками, как найти спрятанные сокровища. 

17. Возьмите выходной день от всего: работы, домашних обязанностей, телефона, Интернета и телевизора - сосредоточьтесь полностью на ребенке.

свернуть

О НАКАЗАНИИ

— НАКАЗЫВАТЬ ДЕТЕЙ МОЖНО и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. 
развернуть

Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете. 

Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и про то какой он бессовестный мучитель, безответственный урод и что из него вырастет ноль без палочки. 

Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого интернета. 

А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать – вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов. 



Михаил Лабковский 

свернуть

ВЫПУСКНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ И ЦТ

Памятки и брошюры для родителей выпускников
развернуть

Памятки и брошюры

 

 

свернуть

«КАК ПОМОЧЬ ДЕТЯМ В ПОДГОТОВКЕ И СДАЧЕ ЦТ, ВЫПУСКНЫХ ЭКЗАМЕНОВ?»

В первую очередь как можно строже контролировать выбранный режим подготовки. Это необходимо, иначе дети могут просто переутомиться физически или «перегореть» эмоционально. В первую очередь папа и мама сами не должны показывать, что они очень тревожатся за то, сколько баллов наберѐт в процессе сдачи того или иного экзамена их ребѐнок. Особенно важно не нагнетать и без того напряжѐнную обстановку непосредственно перед предстоящим экзаменом. Лучше лишний раз похвалить ребѐнка, попытаться любым своим поступком показать ему, что вы твѐрдо верите в его удачу.
развернуть

Очень важно чтобы у ваших детей было оборудовано светлое, удобное место для занятий и при этом никто из домочадцев в процессе подготовки им не мешал. Посоветовавшись с учителями, аккуратно и ненавязчиво предложите детям распределение всех тем подготовки к экзаменам по дням, а так же рекомендованную педагогами методику самостоятельной подготовки к ЦТ и выпускным экзаменам. Особое внимание и помощь следует оказывать школьникам в процессе тренировок по тестовым заданиям. Здесь вашей главной задачей будет привить детям чувство времени. Они должны уметь ориентироваться в количестве времени, выделяемом на различные группы тестов и, в целом, умело распределять отведѐнные им на тестовые задания часы и минуты.

В период подготовки и в дни проведения выпускных экзаменов и ЦТ дети должны очень хорошо питаться.

Причѐм пища, для стимуляции хорошей работы головного мозга, должна быть разнообразной, сбалансированной и питательной.

Продукты, улучшающие память.

Учѐные к числу таковых относят: авокадо, ананас и морковь. Авокадо в большом количестве содержит жирные аминокислоты и является мощным источником энергии для кратковременной памяти. Употреблять его следует не менее половинки плода в день. Ананас. В пищу можно употреблять как плоды, так и соки. Для удержания в памяти больших объѐмов текстового материала - в день достаточно употреблять один стакан сока или 1/3 часть плода ананаса. Зная об этом удивительном свойстве этого замечательного заморского продукта и пользуясь тем, что он содержит малое количество калорий все театральные артисты и звѐзды эстрады поглощают ананасы в больших количествах. Ведь им приходится на долгий срок запоминать огромные объѐмы информации в виде текстов и нотной грамоты. Морковь. Каротин и высокое содержание витамина «А» в этом овоще с наших грядок очень хорошо стимулирует кровообращение и обмен веществ в мозге. Очень полезно съесть 150…200 грамм тѐртой моркови перед запоминанием (зазубриванием) систематизированной информации такой, как даты исторических событий, формулы, цитаты, правила и аксиомы. Морковь можно просто полить растительным маслом или перемешать с сахаром и сметаной, а можно съесть и без дополнительных приправ. В любом случае она свою роль по улучшению памяти сыграет.

Продукты для улучшения возможностей мозга по концентрации внимания.

К ним относят: креветки, лук репчатый, орехи, креветки. Достаточно съедать 100 грамм в день, но соль применять можно только после полной кулинарной обработки (жарения или варки), а лучше съедать эту порцию вообще без соли. Креветки являются своеобразным деликатесом для деятельности мозга. Они снабжают его нужными и чрезвычайно важными для усиленной работы аминокислотами, что не позволяет вниманию ребѐнка ослабнуть. Лук репчатый. Желательно чтобы ребѐнок съедал в сыром виде не менее половины луковицы ежедневно. Добавляйте его в какие-нибудь вкусные салаты, главное чтобы это количество ваш ребенок получал с пищей ежедневно. Лук улучшает снабжение мозга кислородом, способствует разжижению крови, очень хорошо помогает при психической усталости и умственном переутомлении. Орехи. Мощно укрепляют нервную систему, резко и на долгое время стимулируют деятельность мозга, лучше всего предложить их ребѐнку незадолго до экзамена. Это продукты, позволяющие в течение продолжительного времени работать в режиме «мозгового штурма».

Продукты для достижения эффекта «творческого озарения». С давних времѐн в ожидании прихода «Музы» творческие личности употребляли в пищу инжир и тмин. Инжир. В своѐм составе он содержит вещество по химическому составу схожее с аспирином и большое количество эфирных масел. При употреблении инжира в пищу резко улучшается снабжение мозга кровью и, соответственно кислородом, что освобождает голову для новых идей и способствует развитию творческого мышления. Тмин. Его эфирные масла резко стимулируют всю нервную систему, повышают творческую активность мозга и могут спровоцировать рождения поистине гениальных идей. Для стимуляции творческой активности достаточно измельчить две чайных ложки семян тмина на чайную чашку и через 10 минут выпить этот настой как тминный чай.

свернуть

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПЕДАГОГА-ПСИХОЛОГА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ И ПЕДАГОГОВ «РАБОТА ПОЛУШАРИЙ МОЗГА»

Стресс оказывает негативное влияние на психику человека. Наблюдается ухудшение памяти, затруднение речи, сильная усталость от занятий. Одно из неприятных последствий стресса - нарушается гармоничная работа полушарий мозга. В спокойном состоянии оба полушария работают согласованно. Левое отвечает за анализ, логику. Правое - за эмоции, образы. Обмен информацией между ними осуществляется через узкий участок, так называемое мозолистое тело. В результате стресса - блокируется нормальное течение нервных процессов через это тело. У ребят с доминирующим правым полушарием «пропадает» логика, способность выводить формулы, решать задачи. У ребят с доминирующим левым полушарием - все, что связано с образностью, грамотной речью. Неслучайно после неудачного экзамена или контрольной можно услышать: «память отшибло» или «слова не мог вымолвить». Это точно описывает то, что происходит в мозгу.
развернуть
КОНСУЛЬТАЦИЯ ПЕДАГОГА-ПСИХОЛОГА
ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ И ПЕДАГОГОВ
«РАБОТА ПОЛУШАРИЙ МОЗГА»
 
Стресс оказывает негативное влияние на психику человека. Наблюдается ухудшение памяти, затруднение речи, сильная усталость от занятий. Одно из неприятных последствий стресса - нарушается гармоничная работа полушарий мозга.
В спокойном состоянии оба полушария работают согласованно. Левое отвечает за анализ, логику. Правое - за эмоции, образы. Обмен информацией между ними осуществляется через узкий участок, так называемое мозолистое тело. В результате стресса - блокируется нормальное течение нервных процессов через это тело. У ребят с доминирующим правым полушарием «пропадает» логика, способность выводить формулы, решать задачи. У ребят с доминирующим левым полушарием - все, что связано с образностью, грамотной речью. Неслучайно после неудачного экзамена или контрольной можно услышать: «память отшибло» или «слова не мог вымолвить». Это точно описывает то, что происходит в мозгу.
 
 
ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО УПРАЖНЕНИЙ, ЦЕЛЬ КОТОРЫХ –
ИЗБАВИТЬ ЧЕЛОВЕКА ОТ ПОДОБНЫХ НЕОЖИДАННОСТЕЙ
 
  1. Перекрестные движения помогают восстановить гармоничную работу обоих полушарий. Как известно, правое полушарие управляет левой половиной тела, а левое - правой. Делая движения, в которых задействованы обе половины тела, мы невольно заставляем «включаться» в работу оба полушария. Перекрестный шаг: правая рука кладется на левое колено, а левая - на правое. При каждом шаге правая нога ставится в левую сторону, а левая нога – в правую.
  2. Следующее упражнение знакомо всем с детства: руки вытягиваются вперед, ноги поочередно поднимаются и касаются ладони противоположной руки.
  3.  Подойдут и «цыганские шаги»: нога сгибается в колене, идет назад. Противоположная рука бьет по пятке.
  4. Но не всегда есть возможность встать и подвигаться. Специально разработаны перекрестные упражнения, которые нетрудно выполнять сидя за столом. Например: правую руку кладем на левое колено, поднимаем левую пятку, опускаем и снова поднимаем. И так несколько раз. Затем меняем руку и ногу.
  5.  Можно начертить на листе бумаги (лучше формата А4) от угла до угла крест в виде буквы «Х». И внимательно смотреть на него минуту-две. Когда глаза пытаются «сканировать» такое изображение, в работу включаются оба полушария.
 
СОВЕТЫ ПЕДАГОГА-ПСИХОЛОГА ДЛЯ УЧАЩИХСЯ
«НЕКОТОРЫЕ ЗАКОНОМЕРНОСТИ ЗАПОМИНАНИЯ
ПРИ ПОДГОТОВКЕ К ЭКЗАМЕНАМ»
КАК ЗАПОМНИТЬ БОЛЬШОЕ КОЛИЧЕСТВО МАТЕРИАЛА
 
1. Трудность запоминания растет непропорционально объему. Большой отрывок учить полезнее, чем короткое изречение.
2. При одинаковой работе количество запоминаемого тем больше, чем выше степень понимания.
3. Распределенное заучивание лучше концентрированного. Лучше учить с перерывами, чем подряд, лучше понемногу, чем сразу.
4. Чем большую часть времени тратим на повторение по памяти, а не простое многократное чтение, тем эффективнее.
5. Из двух материалов, большего и меньшего, разумно начинать с большего.
6. Во сне человек не запоминает, но и не забывает.
 
 
УСЛОВИЯ ПОДДЕРЖКИ РАБОТОСПОСОБНОСТИ
ПРИ ПОДГОТОВКЕ К ЭКЗАМЕНАМ
 
1. Чередование умственного и физического труда.
2. Предпочтение следует отдавать гимнастическим упражнениям (кувырок, свеча, стойка на голове), т.к. усиливается приток крови к клеткам мозга.
3. Беречь глаза, делать перерыв каждые 20-30 минут (взгляд вдаль, оторвать глаза от книги).
4. Минимум телевизионных передач.
 
 
ПРИЁМЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ
ПРИ ПОДГОТОВКЕ К ЭКЗАМЕНАМ
 
1. Переключение. Начинайте думать о чем-нибудь для вас актуальном, полезном, приятном. Через некоторое время неприятное переживание ослабнет.
2. Сравнение. Сравните свое состояние с состоянием и положением  других людей и вы найдете, что у многих оно тяжелее, чем у вас. Это ослабит ваше переживание.
3. Накопление радости. Вспоминайте события, вызвавшие у вас даже аленькую радость.
4. Мобилизация юмора. Смех – противодействие стрессу.
5. Интеллектуальная переработка «Нет худа без добра».
6. Разрядка (физическая работа, игра, любимое занятие).
7. Быстрое общее мышечное расслабление (релаксация).
 
свернуть

КАК МЫ ОБИЖАЕМ СВОИХ ДЕТЕЙ? 

Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!». Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе...
развернуть

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:

🔵 Не понимаем

Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»:
– Мама, я люблю Катю!
– Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!..
– И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?

🔵 Не поддерживаем

Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.

🔵 Сравниваем с другими

«Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…

🔵 Насмехаемся 

Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Это кажется им невинной шуткой, но задевает сильнее, чем кажется.

🔵 Обижаем словами и поступками 

В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня... по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…

🔵 Кричим и выходим из себя 

Помню, в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…

🔵 Игнорируем! 

Поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. 

Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!

 
А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего ребенка. Ваш ребенок любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну его улыбку вы отдадите всё на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!
 
 
.
.
свернуть

Интернет-зависимость у ребёнка. Дети и интернет.

Интернет все больше поглощает умы и сознание не только детской аудитории, но и взрослой. Но поговорим мы о детях, об их зависимости от виртуального общения, и разных игр. Почему у детей возникает проблема зависимости от интернета, и они стараются больше времени проводить в виртуальном мире, нежели в реальности?
развернуть
Ученые считают, что это все вызвано из-за недостатка внимания и общения детьми в реальной жизни. То есть они страдают оттого, что в принципе никем не признаны и не замечены, не общаются с друзьями, не занимаются ничем, что может развить их мышление и характер. Внимание полностью концентрируется на компьютере, общении и играх. Не стоит злиться и запрещать проводить время у компьютера, но как говориться нужно, знать меру, и уделять этому занятию лишь некую часть от основного свободного времени, это касается не только детей, но и взрослых. Можно с этим бороться. Покажите ребенку свое внимание и заботу, говорите с ним на разные темы, общайтесь и общайтесь обо всем. Находите время на общение с ребенком, чтобы он не чувствовал такой нехватки в общении. Именно эта нехватка и является основной причиной детской интернет-зависимости.

Старайтесь, как родители проявить у ребенка разносторонние интересы, занимайтесь с ним развитием его внутреннего мира. Можно целиком заполнить его свободное время, чтобы ребенку не приходилось скучать, отдать его в какой-то кружок по интересам, ребенок будет общаться там со сверстниками, налаживал индивидуальный реальный контакт, развивался в полезных направлениях. Нужно запретить ребенку играть в игры, в которых применяется и пропагандируется насилие, так как это может разрушить его детскую и такую ранимую психику. В некоторых случаях у ребенка стирается грань между виртуальным и реальным миром общения, это может повлечь за собой кучу проблем, как в поведении, так и в мышлении ребенка. С этими проблемами вам как родителям помогут справиться опытные специалисты, которые найдут индивидуальный метод решения проблемы интернет-зависимости у вашего ребенка.

Ребенок замыкается в виртуальном общении только тогда, когда в его жизни есть куча свободного времени, есть недостаток внимания, и родительской любви. Чтобы эффективно пресечь такую проблему нужно дать ребенку то, что ему не хватает и постараться заполнить внимание и свободное время более полезными для развития вещами. Еще запомните то, что вы не сможете полностью запретить вашему ребенку общаться и развиваться при помощи интернета, так как это уже практически невозможно. Все больше людей обращаются к помощи виртуальной информации, помощи и советов. Просто следите затем, чтобы ребенок проводил перед экраном компьютера определенное количество времени, общение в сети не должно мешать ему общаться с друзьями и семьей. Послушав данные советы, вы как хорошие родители, сможете не допустить интернет-зависимости изменив климат в вашей семье к лучшему.

Источник:psichov.net
свернуть

Как воспитывать мальчиков и девочек?

Различие в воспитании мальчиков и девочек. Воспитание – вещь очень тонкая, требующая колоссальных сил и внимания, постоянного пополнения своих знаний, а так же разумного применения почерпнутой информации и постоянного выдерживания принципа «золотой середины».
развернуть

Так и в вопросах гендерных: важно осознавать, что девочка и мальчик существенно отличаются, начиная с раннего детства. 

Соответственно, есть разные принципы и подходы к воспитанию мальчиков и девочек. При этом важно не перегнуть палку и не поставить ребенку лишних рамок с самого юного возраста, ведь таким образом можно ограничить какие-то стороны его развития и даже придушить какие-то способности.

Две стороны одной медали.

Основная идея и основное различие в воспитании мальчиков и девочек заключается в том, что девочек и мальчиков стимулируют к гармоничному развитию абсолютно противоположные вещи. Это доверие и забота.


Доверие заключается в предоставлении права на ошибку и вынесения уроков из своих собственных ошибок, это уверенность родителей в том, что ребенок в состоянии справится сам с какой-либо поставленной задачей, что он сам сможет найти выход, а ошибившись, найти свою ошибку и исправить ее так же самостоятельно. Доверие – это то, что необходимо мальчикам. Только чувствуя доверие и поддержку, уверенность родителей в нем, мальчик будет и сам уверен в себе, и будет стремиться развиваться и заботиться о близких. Соответственно, и хвалить мальчика нужно обоснованно: за конкретное успешно выполненное действие. 

Мальчикам важно чувствовать себя полезными, востребованными и главное способными приносить пользу.

Ситуация с девочками обстоит с точностью до наоборот: девочке важно ощущать что ее любят, оберегают и заботятся о ней, независимо от ее достижений, а просто так, потому что она самая прекрасная и замечательная. Такой подход воспитает из девочки истинную женщину: мягкую, добрую, открытую и тонкую. Только такой подход будет способен сделать ее доверчивой к близким, даст ей уверенность в том, что у не есть незыблемая поддержка в любых обстоятельствах. В будущем, воспитанная таким образом девочка, станет женщиной, которая сможет правильно влиять и на своего мужчину: она будет способна доверять ему, покоряться в чем-то и не пытаться все время отвоевать лидерство в семье.

Любовь и уважение – главные воспитатели.

Все же, сколько бы вы не прочитали полезных книг и не узнали приемов для воспитания ваших детей, самым главным является пример, подаваемый родителями. Когда в отношениях между мамой и папой царят любовь и уважение, понимание и готовность идти на компромиссы, то дети интуитивно перенимают такие модели поведения: мальчики стараются быть мужчинами, как папа, а девочки – женщинами, как мама. Поэтому важно начать с себя: любить вторую половинку, принимать человека таковым, какой он есть, принимать детей такими, какие они есть, и не ставить перед ними сверхзадач. В такой семье дети вырастут уверенными в себе, счастливыми, а значит способными создать свои счастливые семьи и добиться высоких целей в жизни.

Источник:psichov.net
свернуть

Ребенок не хочет учиться

Ребенок не хочет учиться. Как заставить ребёнка учиться? Для многих родителей является проблемой заставить своего ребёнка учиться или хотя бы просто выполнять домашние задания. Обычно, когда родители применяют силу и усаживают ребёнка за уроки путём строгости и принуждения, это приводит ни к чему иному, как к истерике со стороны ребёнка.
развернуть

Что же в такой ситуации заставить ребенка учиться?

Важно, чтобы мотивация была грамотной. При этом стоит учитывать, что для каждого возраста мотивация актуальна разная. Так, в начальной школе ребёнок не ставит далеких целей, а просто выполняет задания ради того, чтобы его похвалили (Награда или наказание. Что эффективнее?). Из этого следует то, что родители должны проявлять внимание к его удачам и неудачам. Отсутствия похвалы при неудачах порою действуют очень эффективно, и ребёнок прикладывает ещё больше стараний в учёбе.


Подростку уже простой похвалы будет мало, для него становится важно ещё признание сверстников. Главное, заинтересовать ребёнка учёбой, остальное приложится. Следует обозначить приоритеты в жизни для ребёнка и связать их с профессией, которую в будущем ребёнок будет получать. Важно, чтобы школьник понимал значимость какого-либо предмета в его жизни. 

Нежелание учиться может возникать из-за того, что ребёнок просто-напросто не понимает какой-то предмет. Отсюда и появляется нежелание что-либо делать, а это в свою очередь продолжает стимулировать получение плохих оценок. Задача родителей состоит в том, чтобы помочь ребёнку усвоить материал. Будьте готовы к ряду обид и истерик, которые необходимо будет преодолеть (Агрессивный ребенка. Что делать с агрессией ребенка?).

На успеваемость влияют и взаимоотношения с одноклассниками. Очень часто позиция друзей относительно учёбы играют определяющую роль в стремлении подростка к знаниям. Говорить, что его друзья плохие – бесполезно, поэтому попробуйте, несмотря на них, продолжать мотивировать в своём ребёнке интерес к обучению, если ничего не получится, то подумайте насчёт перевода подростка в другую школу.

Отношения с учителями важны не менее. Иногда дети не способны самостоятельно устранить конфликт с преподавателем, здесь потребуется вмешательство родителей, стоит поговорить и с самим учителем, возможно, вина вовсе не в вашем ребёнке.

Не стоит забывать, что наказания тоже должны присутствовать, однако, важно не переусердствовать с этим, иначе ребёнок будет скрывать от вас свои проблемы. Избыточное желание наказать приводит к потере доверия между родителями и детьми. В качестве наказаний подойдёт ограничение развлечений ребёнку. Главное, чтобы ребёнок продолжал чувствовать от вас тепло, заботу и доброту.

Можно также повлиять на успеваемость ребёнка, найдя ему кумира, чтобы подросток с него брал пример. Это может быть какой-нибудь актёр или спортсмен. Важно, чтобы от кумира он перенял такие качества, как целеустремлённость, терпение и трудолюбие.

И всегда помните, что к каждому ребёнку нужен особый подход, поэтому пробуйте мотивировать ребёнка на учебу аккуратно.

Источник:psichov.net
свернуть

Детско-родительские отношения

Дети в авторитете или все-таки мама с папой? Памятка для родителей.
развернуть

Если ваш ребенок младший школьник

 КАК СЕБЯ ВЕСТИ

   Помогайте ребенку в учебе, в организации досуга и дополнительных занятий;
общайтесь с педагогами, но не забывайте, что пока еще малыш не готов к самостоятельному плаванию. Улаживайте все конфликты, демонстрируя ему свою поддержку и отсутствие страха перед другими взрослыми.
   Сверяйте меру дозволенного вашему ребенку и его окружению. Скажем, не стоит запрещать ему погулять с друзьями полчаса-час  после  уроков,  если все   одноклассники   бесятся  на школьном дворе, а вам не нужно торопиться на кружок или секцию. Однако в принципиальных вопросах вы имеете право быть твердыми.

  Обсуждайте с чадом требования, которые ему предъявляет социум, выражайте свое мнение, подчеркивайте, что чем старше человек, тем больше у него обязанностей. Старайтесь воспитать в ребенке спокойное отношение к этому факту.

 

 КАК НЕ СТОИТ СЕБЯ ВЕСТИ

  Не жалуйтесь на невыносимость бытия: мол, школа – это ужас, учительница –кошмар, а домашние задания – ад.
  Не принижайте авторитет учителявыражая несогласие с ним. Ребенку для комфорта пока что жизненно необходимо согласие между значимыми для него взрослыми.

 Не осуждайте образ жизни одноклассников ребенка, обсуждайте с ним волнующее вас в спокойном ключе.

   При любых обстоятельствах, всегда оставайтесь другом своему ребенку.

 ]

]

]

Если ваш ребенок подросток

КАК СЕБЯ ВЕСТИ

  В этом возрасте для ребенка очень важно, что о нем думают сверстники, а гордиться непохожестью и создавать моду на свой образ жизни он пока еще не научился. Будьте терпимы к его желаниям – это надо просто пережить.

  Соблюдайте баланс между самостоятельностью чада и заботой о нем. Скажем, ежедневная проверка домашнего задания – это уже слишком. Но разговаривать о том, как дела в школе, нужно регулярно.

   В этом возрасте ребенок с удовольствием услышит ваши личные истории из серии «Рэмбо били-били, а он встал и всем отомстил». Истории вашего личного успешного противостояния укрепляют ваш авторитет лучше, чем попытки объяснить ребенку, что его проблемы незначительны.

 

 КАК НЕ СТОИТ СЕБЯ ВЕСТИ

   Не забывайте попросить прощения, если вы были неправы. Умение спокойно признавать ошибки и вести конструктивное обсуждение конфликтных ситуаций –плюс в копилку родительского авторитета.

     Не «позорьте» повзрослевшее чадо перед окружающими, обращаясь с ним как с маленьким на людях. В домашней обстановке, напротив, идите навстречу его проявлениям нежности. Также не стоит воспитывать его друзей – это роняет авторитет ребенка в среде ровесников.

    Не высмеивайте попытки чада казаться «крутым» в общении с ровесниками. Дети в этом возрасте обожают пересказывать друг другу истории противостояния со взрослыми (учителями, пожилыми людьми на улице, родителями).

     При любых обстоятельствах, всегда оставайтесь другом своему ребенку.

 

 

 

 

свернуть

Ребёнок и компьютер

Как совместить РЕАЛЬНУЮ и ВИРТУАЛЬНУЮ жизнь ребенка?
развернуть

       1. Для начала решите: что значит компьютер в вашей семье, в жизни любого человека? Заветный приз? Показатель благосостояния? Окно в мир? Технический помощник? Приспособление, делающее жизнь удобней? Преувеличение значения компьютера взрослыми повышает его значимость в жизни ребенка. Преувеличенные страхи перед компьютером играют ту же роль. Сакрализуя компьютер, мы создаем вокруг него ореол сверхзначимости. Спокойное, почти равнодушное отношение к технике позволяет использовать ее с большим умом, аккуратностью и пользой. А главное, не приведет к такой деформации системы ценностей, при которой обожествляется бездушная железяка с проводами.

       2. Низкая самооценка у ребенка — вот почва для формирования любой нежелательной зависимости. Если приятных стимулов, которые доставляют радость, успокаивают, подбадривают, удивляют, смешат, вдохновляют, в жизни слишком мало, любое удовольствие, в том числе игра на компьютере, может вызвать зависимость. Это значит, что, не только преувеличивая значение компьютера, но и недооценивая себя, своего ребенка,

мы толкаем его довольствоваться ролью простого  исполнителя   чужих  программ, в том числе компьютерных. Большего ему и не надо. А низкая самооценка — результат слабой родительской любви.

        3. Компьютер займет особое место в жизни ребенка, если у него нет друзей и других существенных связей с миром. Это настоящая проблема в эпоху индивидуализма и жизни в больших густонаселенных городах. Если у вас есть хоть какая-то возможность создавать условия для совместных игр, пребывания в группе сверстников, не упускайте ее.

          4. Нормативы пребывания ребенка перед экраном примерно таковы. До 3 лет никаких компьютеров и приставок! Хотя бы до 3 лет... Потому что реальности трудно конкурировать с виртуальным миром, в котором отфильтровано все неинтересное и собрано все самое "прикольное". После 3 лет время игры должно быть дозировано и составлять максимум полчаса, лучше в перебивку, по 15 минут. Вы можете завести правило: "Компьютер только по выходным!", "Или компьютер, или телевизор!", "Играем только вместе!". Такие правила — основа культуры использования информационных ресурсов.

          5. Правило "Играем только вместе!" особо важно, поскольку гарантирует включенность взрослого 

в процесс игры. Но главное, мы учим ребенка манере игры, моделируем отношение к компьютеру. Детям легче справиться с непреодолимым желанием играть еще и еще, если они видят, как останавливаются взрослые. Поставьте рядом часы, объясните, что ограничение времени — это условие игры.

         6. Как ответить на вопрос ребенка, зачем ограничивать время? В младших классах еще можно  рассказать сказку про обезьянку, которая очень любила апельсины, но объелась, и у нее заболел животик. Напомните, что у человечков есть не только голова и руки, которые так нужны для компьютера, но и ножки, спинка, животик. Им тоже хочется поиграть, побегать, попрыгать. Иначе вырастет не человек, а головастик со слабым тельцем. На детей это производит впечатление! Ставьте в очередь подвижные игры и компьютерные. Дети любят то и другое и спокойно переключаются с одного интересного занятия на другое.

Источник: "Непослушный ребенок. Перезагрузка" (Ольга Маховская)

 

 

 

свернуть

Как воспитать в ребенке умение быть счастливым?

Счастливым человека делает любовь. И чтобы научить своего ребёнка быть счастливым, ему нужно дать эту любовь: созидательную, осмысленную и указывающую верный путь.
развернуть

Для маленького ребёнка мама и папа – это не просто родители. Это его мир, в котором он живёт и с которым взаимодействует. Помнить об этом нужно всегда, ведь именно от общения с родителями зависит его будущее счастье. Ребёнок – это не просто каждодневные обязанности родителей. Это их великая миссия, для выполнения которой нужно оставить позади свои комплексы и неуверенность.

Мудрый родитель, несущий на своих плечах новый огромный мир, подобно создателю, должен стать для ребёнка источником простых истин, на которых строится вся человеческая жизнь. Слова о любви, нежные улыбки, похвала, поцелуи и объятия – всё это создаёт у нового человека понимание того, каким должен быть мир. Конечно, у родителей много дел, но для проявления любви к малышу всегда можно найти свободную минуту.

Даже когда между ребёнком и родителями происходят конфликты, ему нужно сказать о том, что его любят. Не нужно винить себя за то, что не получается чаще быть с ним, но каждую минуту, которую вы проводите вместе, нужно посвятить тёплому чувству любви. Чтобы ребёнок видел спокойные и добрые сны, делайте ему массаж: ваши прикосновения помогают ему справиться со страхами и чувствовать себя в безопасности.

Ребёнок любит своих родителей без причины, вопреки всему. Поэтому, будет очень полезно, если мама и папа поверят малышу, и сами станут относиться к себе, как к самой доброй на свете женщине и самому сильному на свете мужчине. Напоминайте себе, что вы самые лучшие мать и отец, которые могли бы быть у вашего малыша. Вера в себя – это отличное подспорье в разрешении всех жизненных трудностей.

Всё это вовсе не значит, что ребёнка не нужно воспитывать. Воспитание необходимо, но его суть заключается в том, что ругать и осуждать нужно не самого малыша, а лишь его поступки. Он не должен сомневаться в том, что родители его любят, не смотря ни на что.

Атмосфера вседозволенности не может воспитать полноценную личность. Уважение к старшим, сочувствие к слабым и беззащитным, чёткое понимание понятий «можно» и «нельзя» — это та основа человеческих взаимоотношений, которую необходимо сформировать в детстве. Если этого не сделать, рано или поздно человек с лёгкостью поступится близкими в угоду своим интересам. Чтобы воспитать личность, необходимо контролировать общение ребёнка с другими детьми, ведь никогда нельзя быть уверенными в том, что другие родители проповедуют те же ценности, что и вы.

Семья даёт ребёнку стереотипы поведения, поэтому, ругая малыша, вы, прежде всего, ругаете самих себя. Важно не только попросить ребёнка не повторять допущенную оплошность, но и самим не допускать её. А если на слово он не верит, постарайтесь доказать ему, что совершать добрые поступки – в его же интересах.

Счастливый человек всегда прощает ошибки любимым людям. Он умеет противостоять злу. Чтобы научить ребёнка быть счастливым, нужно дать ему запас любви, которой хватит на всю его жизнь. Этой любовью он поделится и со своими родителями, делая их счастливыми.

Источник:psichov.net

свернуть

Страхи и фобии

Давайте представим, что нам не ведом страх. Мы бы с легкостью прыгали с высоты, попадали под машины, мы бы не задумываясь об опасности, совершали преступления, не боясь наказаний и т.д. Так что, не смотря на все неприятные ощущения вызываемые страхом, последний, все таки, оберегает нас и сигнализирует об угрозе для нас или нашей жизни.
развернуть

Психоаналитики выделяют реальный страх (реально существующая опасность) и невротический страх.

Реальный страх возникает в ситуациях возможности потери ценностей человека (жизни, здоровья, работы, супруга). Невротический же страх можно представить в двух разновидностях. Первый – беспредметный, необъективный страх, когда человек ожидает худшего, боится всякого рода неопределенностей, новых людей, ситуаций. Второй вид страха наоборот привязан к определенному объекту или ситуации. Чаще всего к этому виду относится очень интенсивный, необоснованный страх – фобия. Существует огромное количество фобий, некоторые из них бывают ситуативные (боязнь одиночества, толпы), некоторые вполне реалистичны (боязнь змей, мышей), а некоторые – совершенно нереальные (боязнь идей – идеофобия, ксантофобия – боязнь желтого цвета, эпистемофобия – страх знаний).

Чаще всего в невротических страхах люди подменяют объект своего страха, а фобия выступает выражением внутреннего конфликта. После «вскрытия» бессознательного конфликта и осознания его, как правило, исчезает и сама фобия. Так, например, девочка боится страшного Бабая. А, как известно, детям сложно воспринимать злую мать. Тогда возникает образ Бабая, на которого проецируется страх и ненависть, а мама остается любимой и доброй.

Лечение фобий может быть комплексным: психотерапия + медикаменты. Но заниматься одним лишь медикаментозным лечением я не рекомендую, так как после прекращения принятия лекарств фобии могут возникнуть снова. А психотерапия необходима, так как самостоятельно излечить невротический страх практически невозможно.

И помните, что внутри нас есть все возможности и силы для преодоления страха и жизни вне него. Просто необходим специалист, который поможет понять причину страха и вместе с Вами найдет возможности его излечения. Удачи Вам!

Автор: Мария Моря
Источник:estet-portal.com

свернуть

Что нельзя обсуждать при ребенке

КАКИЕ ПРАВИЛА НУЖНО СОБЛЮДАТЬ, ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ ПОСЛЕДСТВИЙ? Не стоит устраивать споры о методах воспитания детей. Если мама будет настаивать на своей точке зрения, папа на своей, а бабушка – тянуть одеяло на себя, защищая любимого внука, то ребенок подсознательно будет лучше относиться к тому, чей метод кажется ему наиболее хорошим – то есть, склоняться к тому, у кого наказаний и ограничений будет меньше. Подождите, пока ребенок ляжет спать, тогда и выясняйте отношения.
развернуть

Не забывайте о том, что отношения в семье формируют у него его собственную модель будущей семьи. Не стоит высказывать друг другу гадости в лицо, ссориться. Вы ведь не хотите, чтобы такое затем происходило и в его семье? Если ребенок будет постоянно слышать, что мама плохая и нехорошая, то он весьма быстро в это поверит и перестанет уважать ее.

 

Не следует обсуждать при ребенке родственников и знакомых, коллег, соседей. Не стоит этого делать при детях, особенно если речь идет о родственниках. Это для нас она — злобная сварливая свекровь, а для ребенка — бабушка. У вредной соседки (в нашем понимании) — есть дружелюбная собака, которую можно погладить. И особенно нежелательно ругать бывшего мужа. Это для нас он подлец и негодяй, но не стоит впутывать в эти отношения детей. Родного отца ребенок любит и идеализирует, даже если тот не проявляет к нему интереса. Пусть вырастет и сам разберется, кто прав, а кто виноват.

 

Еще одна ошибка – родители часто начинают говорить о том, какие они хорошие, и какие плохие люди окружают их. Запомнив это, ребенок заранее настраивает себя на такое же отношение. Впоследствии, это выльется в конфликты с коллективом, учителями.

В отличие от плохого, положительные качества людей и их поступки обсуждать при детях психологи настоятельно рекомендуют. Стоит лишь помнить о чрезмерном детском хвастовстве и как на это реагировать родителям.

 

Не следует также обсуждать в присутствии ребенка воспитателей и учителей.

- Не ломайте авторитеты. Что касается учителей, то их ни в коем случае не стоит обсуждать при детях. Ведь обучение во многом строится на авторитете учителя. Подумайте сами, как ребенок будет у него учиться, заведомо зная, что учительница - «взяточница», «психопатка», «тупая», «ничего не знает» и что у нее уже давно «старческий маразм». Зачем стараться? Училка же «бестолковая дура», а воспиталка «вообще не знает, как с детьми обращаться». Иногда и в более «сильных» выражениях по поводу и без не стесняемся… А потом удивляемся если ребенок говорит плохие слова! Если все действительно так «не найс» — стоит найти для своих чад другой сад или школу.

 

Что касается политики – вспомните, сколько негатива мы выливаем, обсуждая власть. Возможно, пока что стоит оградить ребенка от этого.

Смешно и нелепо слышать, когда малявка 4-6 лет от роду с умным видом заявляет:

В правительстве сидят одни воры и дураки!

Плохо такое слышать даже от подростка. У ребенка должны формироваться собственные политические взгляды, когда для этого приходит время. Другое дело, если дети сами просят вас поделиться своими идеями или мнениями. В более взрослом возрасте, конечно, можно будет уже и обсудить политику вместе, сделать выводы.

 

Очередной конец света

Разговоры про очередной приближающийся катаклизм (цунами, глобальное потепление, приближающаяся дата конца света) напрягают и пугают. Тем более что об этом говорят родители — они то уж сказки друг другу рассказывать не станут! Значит, все правда… Дальнейшее зависит от воображения и склада психической уравновешенности ребенка. Такие разговоры наталкивают детей на размышления о смерти, вызывают иногда страх смерти и беспокойное поведение. Не стоит «смаковать» темы катастроф и крушений в присутствии малышей. Объясните, что такие вещи случаются редко и успокойте.

 

Секс

Интимная жизнь от того и называется интимной, что выставлять ее напоказ неприлично и не принято. А при детях особенно. При детях возможны объятия и поцелуи между родителями. Это только укрепляет понимание того, что у вас дружная и любящая семья.

Но разговоры «про это», особенно с пошлым эротичным подтекстом, ни к чему хорошему не приведут. Под запретом должны быть откровенные ласки при детях.

Полностью избегать разговоров о сексе нельзя. У детей психологи рекомендуют формировать представление о физической любви, как о прекрасной и красивой стороне жизни. Но рассказать ребенку, откуда он взялся, о любви между мужчиной и женщиной можно и нужно, только не стоит торопиться и следует тщательно подготовиться к этому вопросу.

 

Следите за собственной речью.

Чего греха таить, порой мы позволяем себе при детях жаргонные словечки. И потом удивляемся, что ребенок их произносит. В этом нет особого криминала. В оправдание себе ребенку можно сказать, что эти выражения имеют определенный смысл и их можно употреблять только к месту, а лучше вообще не употреблять (минус вашей репутации). Но гораздо страшнее, если ребенок случайно услышит ваш разговор, где вы смените свою чистую литературную речь на жаргонную с нецензурными вкраплениями. Это опять вопрос о «двойной» морали.

 

свернуть

«О Воровстве» (Проблема воровства у детей и подростков).

Мы касаемся проблемы воровства, прежде всего в подростковом возрасте. Но подростковому возрасту предшествует дошкольный и младший школьный. И бывает, что проблемы «взять чужое», «взять без спроса», «взять деньги» - появляется и в этом возрасте. В связи с этим, самое главное, как нам кажется, поговорить о профилактике.
развернуть

А профилактика воровства у детей включает три очень важных момента.

Во-первых, в семье обязательно должны находится деньги в открытом, всем доступном месте. Это должна быть сумма, адекватная семейному бюджету (от 100.000 рублей и выше). Любой член семьи может, по поручению старших, купить хлеб или молоко, взять деньги на проезд и так далее. Сам факт доступности денег подчеркивает доверие старших членов семьи по отношению к младшим и развенчивает некую «магическую» и «всемогущественную» роль денег. Наблюдается обратное явление принципу: «Запретный плод всегда сладок».

Во-вторых: ребенок должен иметь карманные деньги, как можно с более раннего возраста. Лучше, если это будет организованно уже в дошкольном возрасте. Но уже в школьном возрасте – обязательно. У ребенка должны быть деньги на неделю. Сумма, опять же, зависит от бюджета семьи. В некоторых семьях это могут быть и 25.000 рублей, в некоторых и больше. Но лучше, чтобы в начальной школе это была сумма – адекватная возрасту. У ребенка могут быть потребности, которые родитель не предусмотрел. Ребенок может купить себе что-то в школьном буфете. Он может купить себе ручку, журнал, чупа-чупс. Он учится распоряжаться деньгами с самого раннего возраста.

Наконец, третий и очень важный момент. Это первая реакция родителей, если ребенок взял чужое, взял деньги. Пожалуйста, не вешайте на ребенка сразу ярлыки: «воровство», «вор». Покажите всем своим видом, что вы очень огорчены. Покажите, что ребенок совершил что-то, что не может остаться незамеченным. Сделайте так, чтобы ребенок понял: это не он испорченный, это не в нем что-нибудь не так, ОН ХОРОШИЙ, но поступил НЕ ХОРОШО!

Вы его очень уважаете и поэтому он должен нести ответственность за свой поступок. И этот поступок нужно исправить.

Автор:РУДНЕВА Л.П.
Источник:supporter.ru

свернуть

Развод… А как же дети?

Многие семьи, переживающие развод, находятся под влиянием типичной иллюзии: ненавистный супруг, как по мановению волшебной палочки, исчезнет, он растворится в воздухе или что-нибудь вроде этого. Но в большинстве случаев, когда в семье имеются дети – реальность выглядит совсем иначе. Многие родители надеются, что ребенок перенесет ситуацию развода спокойно и огорчаются, когда этого не происходит. На самом деле все дети тяжело переносят развод родителей и это абсолютно нормально. Просто одни из них проявляют свои переживания, другие тоже страдают, но не показывают этого. Более того, проявление внешнего спокойствия в ситуации развода очень часто говорит именно о том, что сейчас-то и начинается невротическое развитие ребенка.
развернуть

Что происходит?

Дети реагируют на развод родителей растерянностью и страхом. Дело в том, что в переживаниях ребенка решение родителей расстаться – это не развод родителей друг с другом, а развод одного из них с самим ребенком. Сильные страхи одолевают его не только из-за потери (чаще всего) отца, но опасений потерять еще и мать. Ведь родители объясняют развод так: «Мы не понимаем больше друг друга, и к тому же, мы так часто ссорились». А какой ребенок не ссорится с матерью вообще и особенно в это тяжелое для всех послеразводное время? И он начинает думать: «Может быть, придет момент, когда мама разведется и со мной тоже? Ведь с отцом она уже развелась».

Одни дети испытывают бессильную ярость от того, что чувствуют себя брошенными. Других детей мучает чувство вины и тогда они думают: «Я был плохой, поэтому папа ушел от меня». Это отражается, в свою очередь, на чувстве собственной полноценности: «Я не достоин любви, поэтому я не могу никого удержать». Одна девочка узнав, что отец уедет от них, потому что постоянно ругается с мамой, сказала: «Я вижу, что вы друг друга не понимаете и больше не любите. Но зачем ему переезжать, ведь он может жить в моей комнате!» Обычно дети реагируют на развод глубокой печалью. Специалистам известно, как важна она для преодоления последствий развода.

Все эти реакции абсолютно нормальны и просто необходимы для восстановления душевного равновесия. Страх заставляет многих детей регрессировать, они опять «цепляются» за мамину юбку. Это лишь невинная попытка вновь восстановить доверие, которое так пострадало из-за развода. Поэтому ребенок вынужден опять, как в раннем детстве, постоянно контролировать присутствие матери. 

Первая помощь.

Прежде всего, ребенка следует освободить от чувства вины. Родители могут это сделать лишь тем, что возьмут ответственность на себя. Родители должны объяснить ребенку, что папа развелся с мамой, а не с ним, и, несмотря на развод, папа продолжает его любить. Ребенку надо разрешить переживать печаль. Мать не должна скрывать от ребенка свою печаль, боясь, что она его ранит. Очень важно объяснить ему, о чем печалится мама. Тогда это чувство не ранит, а наоборот, воспринимается как поддержка.

Если же родители не оказывают этой «первой помощи», ребенок остается один на один со своими страданиями. Непонимание ситуации вызывает у ребенка растерянность, страх и злость на родителей за то, что они являются причиной его страданий. Но кроме этого у него есть и любовь к родителям. В этой ситуации именно любовь начинает восприниматься, как опасное чувство, потому, что именно она приводит к страданиям.

Таким образом, в душе ребенка формируется невротический конфликт – между любовью и ненавистью, между агрессивностью и потребностью в чувстве защищенности. И когда эти конфликты становятся невыносимыми, они просто перестают осознаваться ребенком. В семье становится спокойнее, потому что ребенок научается переживать свои страхи внутри, не говоря о них. Но это не помогает разрешению конфликта, а лишь направляет его в другое русло – ребенок становится замкнутым или агрессивным, часто болеет, испытывает трудности в учебе и общении со сверстниками и взрослыми.

Замкнутый круг. 

Принять такое поведение ребенка родителям очень непросто потому, что они сами в это время нуждаются в помощи и поддержке. И часто происходит так, что вместо того, чтобы оказать ребенку настоящую помощь, окружающие борются с внешними проявлениями его горя. Например, ребенка ругают, когда он начинает вести себя, как маленький. Таким образом, взрослые бессознательно и неумышленно только усиливают его страх. Ребенок боится окончательно потерять отца из-за того, что появляются трудности в их встречах. Усиливается страх потерять также и мать, потому что ребенок замечает ее злость по отношению к нему, когда он проявляет свои симптомы. Надо только задуматься о том, как себя чувствует ребенок, когда один из родителей проклинает другого, в то время как сам ребенок ощущает в себе неистребимую любовь к тому, кого так проклинают. Но это не нравится маме или папе. «Как же они будут меня и дальше любить, если я так мало соответствую их ожиданиям?!»

Защитные стратегии.

На самом деле, родители, неспособные понять и принять состояние ребенка, вовсе не эгоистичны. Просто они в этот период не могут быть иными. Почему так происходит?

Детям после развода необходимы были бы такие совершенные родители, каких не бывает в природе. А родители, в свою очередь, и, прежде всего тот, с которым остался ребенок, нуждаются в это тяжелое и для них время в детях, которые были бы такими нетребовательными и самостоятельными, каким они еще никогда не были. 

Совместная ответственность за развод предполагает хотя бы минимальное доверие к партнеру. Но, как правило, доверие в большинстве ситуаций развода пострадало больше всего. Бывший супруг в глазах другого чаще всего кажется эгоистичным, злым и опасным человеком. И если это так, то какая же любящая мать, или какой любящий отец отдадут любимого ребенка «черту» или «ведьме»? 

Развод непосредственно травмирует и родителей, поскольку активизирует их собственные детские страхи разлуки и одиночества. В такой опасной ситуации мы нуждаемся в несомненной любви хотя бы одного человека. А кто это, если не собственный ребенок? Это означает также, что мать или отец в ситуации развода должны «застраховать» себе любовь, поэтому и применяются здесь стратегии, направленные против ставшего опасным бывшего супруга. 

Преодоление чувства вины родителей по отношению к детям – вероятно, самая сложная из всех психологических задач разведенных родителей. Справиться с чувством вины помогают не только обвинения в адрес бывшего супруга, но и надежда, что развод не причинил ребенку большого зла. Эта надежда становится мощнейшим мотивом отрицания или безразличия к страданиям детей, вынуждая рассматривать их как «глупости», надоедливость, неблагодарность или объяснять дурным влиянием отца (матери). Именно это и мешает родителям понять реакции ребенка как крик о помощи, поддержать его, оказать ему эту помощь. 

Часто развод воспринимается как социальное падение и одиночество. «Я подвержена страхам, как когда-то в детстве. В страхе перед одиночеством я возвращаюсь к собственным родителям. Я испытываю ужасное чувство вины, потому что я была не достаточно хороша. Я переживаю обиду, потому что меня покинули». Все это страдания разведенных родителей. Поэтому многие родители нуждаются в какой-либо мести или расплате бывшему супругу, который причинил столько зла. Как же можно допустить, чтобы этот мужчина, который так коварно меня бросил, и дальше купался в любви моих детей, да еще как «лучезарный воскресный папа». Даже при всей его ответственности, он устроен лучше меня материально и не должен заботиться о том, чтобы дети вовремя шли спать, делали домашние задания, подчинялись правилам поведения. 

Главное – осознать.

Для того чтобы родители могли помочь ребенку, они должны сначала помочь себе. И не всегда это можно сделать самостоятельно потому, что защитные иллюзии, на которых строится поведение родителей в этот период, не являются сознательными. Действительно, очень тяжело пережить обиду от отвержения, признать свою неудачу в создании семьи, чувство вины перед ребенком за причиненные ему страдания, принять свое чувство ярости и желание отомстить бывшему супругу. Но только способность принять в себе эти разрушительные чувства сделает бессмысленными защитные стратегии, мешающие выйти из порочного круга. А уж затем, выйдя из него, можно осмотреться и увидеть ситуацию с другой стороны и, возможно, найти другие решения. 

Автор: Овчинникова Светлана 
Источник:psynavigator.ru

свернуть

Подростки. Как сохранить с ними доверительные отношения?

Основная проблема, возникающая у подростков—это проблема взаимоотношений с родителями. Подросток пытается избавиться от опеки и построить отношения, основанные на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве со взрослыми. Это достаточно сложный процесс, который болезненно переживается не только взрослыми, но и подростком.
развернуть

1. Взрослые должны согласовывать правила между собой. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом уже без подростка обсудить разногласия.
2. При наказании подростка лучше лишать его хорошего, чем делать ему плохое.
3. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш отпрыск уже вырос и далее удержать его возле себя не удастся, а непослушание — это его стремление выйти из-под вашей опеки. Дайте подростку свободу.
4. Больше всего подростков раздражают нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный , вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: подросток имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.
5. Костер ссоры погаснет, если в него не подбрасывать дров. Когда и родители, и дети охвачены негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает. Уступает тот, кто мудрее.
Взрослые должны согласовывать правила
6. Прекращая ссору, не стремитесь сделать больно подростку с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций он учится у вас.

 

 

При составлении или изменении правил в вашей семье следует помнить о таких моментах:
1. Четкая формулировка запретов, ограничений (они должны быть ).
2. Ограничения и запреты должны соответствовать возрасту подростка (и его опытвыдержаны в позитивном стиле и иметь конкретный характеру)
3. Ограничение должно быть выполнимым.

И на последок...
- Выстраивайте позитивные отношения между Вами и подростком. Беседуйте с ним дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживайте свой критицизм и создавайте позитивизм в общении. Тон должен демонстрировать уважение к подростку, как к личности.
- Будьте одновременно тверды и добры. Взрослый должен быть дружелюбным и не выступать в роли судьи.
- Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. Ответный гнев редко приводит к успеху.
Поддерживайте подростка. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда он не достигает успеха
- Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения.

- Демонстрируйте взаимное уважение. Взрослый должен демонстрировать доверие к подростку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности. 

Автор: Рыжова Татьяна 
Источник:psynavigator.ru

свернуть

Как бороться со страхами

Каждый человек когда-либо испытывал чувство страха. Страх является наиболее опасной из всех эмоций и присутствует на всех возрастных этапах развития личности. Многие страхи сохраняют свою силу и могут проявляться на протяжении всей жизни человека: от младенчества до старости. В то же время каждый возрастной этап развития имеет свою специфику переживания и проявления страхов.
развернуть

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

                                                                                     Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

свернуть

Жизнь без конфликтов

Конфликт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм.
развернуть

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 

 

Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

свернуть